Dva muškarca na obali rijeke tiho pecaju i pijuckaju pivo. Nakon nekog vremena veli jedan:
- Znaš Pero, odlučio sam se rastati od žene, već dva mjeseca ne razgovara sa mnom.
Pero neko vrijeme šuti, zatim otpije gutljaj piva, zamisli se i reče:
- Na tvom mjestu ja bih još malo razmislio. Teško da ćeš takvu opet naći.
Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor pa kaže:
- Do vašeg sela ćemo napraviti asfaltirani put, iskopati vodovod i izgraditi školu.
Netko iz mase glasno viče:
- Ali u selu nema djece!
- Nema veze, napraviti ćemo i djecu!
- Onaj tko može, taj i čini.
- Onaj tko ne može, taj podučava.
- Onaj tko ne može ni raditi niti poučavati, on postaje savjetnik.
- Onaj tko ne može ništa od svega toga, postaje direktor.
Mujo i Haso razgovaraju o Koloseumu u Rimu.
- Ovo je fantastično! – kaže Mujo.
A Haso će:
- A zamisli pajdo kako će tek to izgledati kada ga završe?!
Zaustavi policajac automobil u Bosni pun putnika. Pogleda HR naljepnicu, registriran automobil, pogleda gume, sve četiri zimske, pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima. Policajac rezignirano vraća dozvolu vozaču i kaže:
- Kakvi ste vi to vozači, još ćete se podaviti tim pojasevima zbog deset maraka?!
Prdnula snaha pred svekrom pa kaže:
- Ja bih da to ostane među nama.
- Nemoj tako snaho molim te , otvori prozor nek se to malo raziđe.
Žali se mušterija konobaru u restoranu:
- Donesite mi drugo jelo. Ovo nije dobro!
- Izvolite, recite u čemu je problem?
- Objavio sam sliku jela prije 10 minuta i nemam niti jedan like.
Tri dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
- Moj otac je nogometaš, ali je tako brz kada šutne loptu na gol sa 11 metara otrči i sam ju uhvati.
Drugi kaže:
- Moj otac je još brži, on baci kamen nizbrdo i trči dolje pa ga uhvati.
Treći kaže:
- Moj otac je najbrži. On radi u općini do tri sata, a već u pola tri je kod kuće!
Kaže Mujo Fati:
- Fato ti si kao droga!
Fata sva sretna kaže:
- Ahh Mujo, znači ne možeš bez mene, ovisan si o meni.
- Ne nego si mi uništila život!
Bračni par gleda Tv. Upravo počinje dokumentarac o glodavcima i tad muž zavapi:
- Pobogu ženo pa nećemo valjda gledati ove štakore?
- Štakore? Pa to je dokumentarac o glodavcima.
- Glodavci, štakori, miševi, sve je to isto. Zar ne misliš da su svi jednako odvratni?
- Naravno mišiću moj.
