Student biologije polaže ispit iz ornitologije (nauke o pticama).
Profesor mu pokazuje slike ptica pokrivši ih tako da im se samo noge vide i kaže studentu:
- Kolega, možete li pogoditi koje su ovo ptice?
Student u nevjerici odgovara:
- Ma nosite se vi u tri lijepe, tko to može pogoditi?!
Profesor:
- Kakav bezobrazluk! Vaše ime kolega?
Student zavrne nogavice i kaže:
- Kolega, možete li pogoditi?
Priča žena svojoj prijateljici:
- Ma ovaj moj je ustao u 5 ujutru, oprao suđe, skinuo zavjese, obrisao prašinu, sve usisao, oprao rublje, skuvao ručak.
- Obilazim ja čitav stan da mu nađem greške i da mu mogu reći da se to ne radi tako. Ali sve je uradio baš kako treba, samo da bi mene živcirao!
Konačno dobra objašnjenja za ove pojmove.
- AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brže kad za njim trčite nego kad se u njemu vozite.
- EKONOMIST - ekspert koji će sutra saznati zašto se ono što je predvidio juče nije dogodilo danas.
- GINEKOLOG - osoba koja radi tamo gde se drugi zabavljaju.
- MIGRENA- najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena.
- PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način riješi problem za koji nisi niti znao da postoji.
- Hallo, dobar dan. S kim razgovaram?
- Dobar dan, ovo je prodavaonica obuće.
- Oprostite, dobio sam pogrešan broj.
- Nema problema, dođite, zamijenit ćemo.
U jednoj radionici šef se ljuti na zaposlene:
- Već sam vam rekao da se ne puši dok se radi!
- A tko radi?
Prilazi dečko djevojci:
- Jesi li za neko piće?
- Briši, imam dečka 6 godina.
- Nema veze, kupit ću i malom čokoladno mlijeko.
Dolazi čovjek s posla i zatekne ženu s drugim u krevetu. Izvadi pištolj i ubije ga, a žena mu kaže:
- Dragi, ako tako nastaviš nećeš imati niti jednog prijatelja.
- Mama, lete li anđeli?
- Da dušo, zašto pitaš?
- Pa tata je jučer dadilji rekao anđele moj. Znači li to da će i ona letjeti?
- O da, već sutra ujutro.
Dolazi biznismen u kafić, prilazi mu konobarica i on naruči kavu. Ona ga pita:
- Kakvu kavu želite, jaku, slađu ili gorču?
- Jaku kao što sam ja i slatku kao što si ti. - odgovori on.
Donese djevojka kavu i on proba pa kaže:
- A uuu mala, da se ti nisi malo precijenila?
- Gospodine, ne budite razočarani.
- Ma....
- Kad se jedna vrata zatvore, druga se otvore.
- Znam, imam i ja Golfa.
