Seks — najkomentiraniji vicevi

Dođe čovjek kod doktora i kaže mu:

- Doktore pomagajte!! Ne mogu prestati sa seksom!

- Recite mi, koliko često imate seksualne odnose? - upita ga doktor.

- Dvaput dnevno s mojom ženom.

- Pa, to nije puno. - odgovori doktor.

- Ali to nije sve doktore. Dvaput dnevno imam seksualne odnose s mojom sekretaricom.

- Pa, to je već malo prekomjerno. - odgovori doktor.

- Ali doktore, to nije sve!!! Dvaput dnevno imam i seksualne odnose s prostitutkama!

- E, to je već previše! - kaže mu doktor. - U ovom slučaju najbolji lijek je uzeti stvar u svoje ruke.

- I to doktore radim dva puta dnevno! - prekine ga pacijent.

Živjela jedna baka sama, pa pošto je bila bolesna pozove ona doktora u vizitu. Došao doktor kod bake, pa je pregleda i kaže joj:

- Bako, nije ništa strašno. Vama samo treba njega.

- E moj doktore, baka njega nije vidjela već 30 godina!

Vratila se žena kući iz kupovine i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženom. Prije nego što planeš dopusti mi da ti kažeš što se tu dogodilo:

- Vozeći se autocestom kući ugledao sam mladu djevojku koja je bila umorna i zmazana. Doveo sam ju kući i pripremio joj obrok, točnije juneći odrezak koji si ti zaboravila u frižideru. Kako je bila bosonoga, dao sam joj tvoje cipele koje ti više ne nosiš jer tvrdiš da nisu više u modi. Bilo joj je hladno pa sam joj dao tvoju jaknu koju sam ti kupio za rođendan, ali ju nisi nosila jer ti boja ne paše. Hlače su joj bile poderane pa sam joj naravno dao tvoje, znaš one koje su tebi bile male,ali su joj savršeno stajale. Dok je odlazila pitala pitala me:

- Ima li još nešto što vaša žena ne koristi? Tako smo završili u sobi!

Dovela žena ljubavnika kući da skrati vrijeme dok joj je muž na službenom putu.
Taman se oni poskidali i krenuli sa predigrom, žena čuje kako muž ispred kuće parkira automobil. Ne zna što bi pa brzo ode do kuhinje, pospe ljubavnika brašnom da izgleda kao statua od gipsa.
Kad je muž ušao u spavaću sobu odmah je skužio neobičnu statuu muškarca u uglu.

- Šta je ovo ženo? - upita on.

- Grčka statua, najnovija moda, vidjela sam to kod gospođe Petrović pa sam odlučila i ja nabaviti jednu.

I tako oni nakon kraćeg razgovora legoše u krevet spavati. Usred noći ustade muž i ode do friždera pojesti nešto, pa u tanjir stavio nešto hrane i poneo sa sobom u spavaću sobu. Zastade ispred statue pa reče:

- Uzmi malo brate, znam kako je, prije par dana sam dva dana stajao tako kod gospođe Petrović, umalo nisam umro gladan.

Došao Haso kod doktora:

- Imam problema sa seksom.

- Kad si zadnji put spavao s Fatom?

- Ne sjećam se.

- Evo telefon, nazovi ju pa pitaj.

- Halo Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?

- Zavisi s kim pričam.

Kaže djevojka dečku:

- Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.

- Ma daj, nije to ništa posebno.

- Da, tako sam i čula.

Pita Mujo Fatu:

- Jesam li ti ja prvi?

A Fata mu odgovara:

- Može biti. Izgledaš mi nekako poznat.

Mujo i Fata vode ljubav, a Mujo će:

- Daj Fato sad malo gore, ajde sam malo dolje. Sad se pomakni desno, a sad malo lijevo. Na to će Fata ljutito:

- Pa dobro Mujo, ševiš li ti mene ili me parkiraš?

Dama je otišla na odmor na Hawaiie. Po dolasku tamo upoznaje crnca i nakon noći strasne ljubavi pita ga kako se zove:

- Ne mogu vam reći. - odgovori crnac.

Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav i svaki put bi ga pitala za ime, a on joj uvijek daje isti odgovor. Zadnju večer odmora ga ponovno zamoli:

- Molim te, reci mi kako se zoveš?!

- Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati.

- Vjeruj mi, zaista nemam razloga za to.

- Dobro, zovem se Snijeg!

Žena prasnu od smijeha, a crnac će joj ljutito:

- Znao sam da ćete se smijati.

- Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Hawaiima.

Fata i Mujo vode ljubav i u jednom trenutku Fata kaže:

- Ti si, Mujo kao mobilni telefon.

- Što k'o mobilni?

- Pa kad uđeš u tunel, izgubiš signal.