Seks — najkomentiraniji vicevi

Dođe Mujo s posla i vidi svoju Fatu jadnu, čupavu, neurednu i prljavu.
Sažaljivo joj kaže :

- Fato zašto si takva? Moja tajnica je uvijek uredna, našminkana, sređena. Sitnica, ali puno znači.

Sutradan opet ista scena. Fata opet ista neuredna. Muja joj opet kaže:

- Fato zašto si takva? Sredi se malo. Moja tajnica je uvijek uredna i našminkana. Sitnica, ali puno znači.

Treći dan dolazi Mujo s posla, ali Fate nema kući. Došla je tek predveče i
naravno Mujo je prvo pitao gdje je bila, a Fata kaže:

- Bila sam kod susjeda Hase. On ima od tebe onu stvar dužu 2 cm.

Sitnica, ali puno znači.

Pričaju dvije kolegice o seksu:

- Kažeš li svom mužu svaki put kad doživiš orgazam?

- Jesi li ti luda, ne želim ga ometati dok je na poslu.

- Hajde zamjeni pločice u kuhinji, vrijeme im je. - moli žena muža.

- Što sam ti ja, keramičar? – odbrusi muž i ode.

- Hajde da zamjenimo bojler, puknuo je! - opet će žena.

- Što sam ti ja, vodoinstalater? Pusti me ženo na miru!

Dan kasnije

- Hajde okreči hodnik, molim te!

- Ma ti misliš da sam ja, moler?

Sljedećeg dana sve sređeno, bojler novi postavljen, hodnik okrečen, pločice…

- Tko je sve ovo napravio? - upita muž.

- Pa susjed! - odgovori žena.

- Što je tražio za uzvrat?

- Tražio je da mu napravim kolače ili da vodimo ljubav.

- I? Napravila si mu kolače, jel?

- Što sam ti ja, slastičarka?!

Sjede tri prijatelja u kafiću i raspravljaju čija je žena glasnija za vrijeme seksa. Kaže Joža:

- Moja je tako glasna da susjed cijelu noć ne može zaspati!

Jura se pohvali:

- Od moje ne može spavati cijeli kvart!

A Štef se posprdno nasmije:

- Moja Bara je tako glasna da je čujem skroz iz birtije!

Tko je intelektualac?
→ Osoba koja je u stanju da dva sata misli na nešto drugo osim na seks.

Dođe muškarac kod doktora pa se žali da sa ženom već duže vrijeme nema seksualne odnose.

- Ne znam doktore što se događa, ali kada naveče dođe kući s posla bude potpuno isrpljena i odmah zaspi.

Sutradan doktor pozove ženu u ordinaciju da ju pita razlog zašto nema odnose s mužem. A ona će:

- Doktore da budem iskrena, svako jutro kasnim na posao pa pozovem taksi. Naravno novčanik uvijek zaboravim. Taksist me pita: Da pozovem policiju ili ćemo to riješiti drugačije. Naravno, uvijek riješimo problem na drugi način, pa zakasnim na posao, tamo me šef pita: Želiš otkaz ili ćemo riješiti to drugačije? Naravno da opet riješimo stvar drugačije, ali pošto šef jedino naveče ima vremena ja opet nemama za taksi pa opet sve riješimo drugačije. Kada stignem kući mrtva sam umorna i odmah zaspim.

- Hoću li ovo sve ispričati vašem mužu ili da riješimo stvar drugačije? - upita doktor.

Muškarac i žena u liftu. Na izlasku muškarac nehotice dodirne ženu laktom u dojku. Okrene se i ispriča:

- Gospođo, ako vam je srce mekano kao dojka, oprostit ćete mi!

- Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!

- Mala se lupa češće nego pečat u općini!

Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog seksa?
→ Dušo, stigao sam!

Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina i pričaju o dobrim starim vremenima. U jednom trenutku jedan pita drugoga:

- Kakav ti je seksualni život?

- Isti kao Coca-Cola.

- Sjajno! Sladak i pjenušav, a tvoj?

- Niti malo sličan tvom! Prije je bio normalan, onda je postao Light ,a sada je Zero.