Seks — najkomentiraniji vicevi

Fata se vratila iz Pariza nakon što je tamo bila mjesec dana. Kada se vratila u Sarajevo, napaljeni Mujo odmah je navalio na nju.

- Bolan Mujo, al' si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom.

Mujo jadan počne lizati, ali mu je okus bio grozan. Upita Fatu:

- Jel' bogati, mogu li staviti malo šećera, ovo je jako kiselo?

- Možeš.

Poslije jedne minute Mujo se dignuo i počeo prevrtati ladice.

- Fato, znaš li gdje su mi naočale za sunce?

- A što će ti?

- Prdiš ženo, pa mi šećer ide u oči.

Kad me imaš dobro ti je, kad me lizneš vlažim se, kad me pališ ja se žarim, kad me sisaš ja se gubim, kad se izgubim ti me gasiš. Zauvijek tvoja Cigareta!

Siromašna obitelj sa četvero djece, ima mali stan, pa svi moraju spavati u istoj sobi sa roditeljima. Jednu večer, ženi se prohtjelo. Kaže joj muž:

- Pa pričekaj malo dok djeca zaspu.

Nakon pola sata oglasi se mali Ivica:

- Tata, sada možeš, djeca su zaspala!

Iznenada upadne mali Ivica u sobu i ugleda mamu dok puši tati.

- Sram vas bilo! A vi mene radi sisanja palca vodite k psihologu!

U prvom razredu osnovne škole, mala Marica pita učiteljicu:

- Učiteljice, da li moja baka može zatrudnjeti?

- Pa koliko godina ima tvoja baka?

- Osamdeset i dvije!

- Pa ne može Marice, već je prestara.

- A moja mama?

- Paa, tvoja mama može.

- A ja, učiteljice?

- Marice, pa ti si još mala. Sa sedam godina se ne može zatrudnjeti.

Na to se javi mali Ivica:

- Vidiš Marice, a meni ne vjeruješ kada ti kažem da se ne moraš bojati!

Zatekao mali Ivica mamu i tatu u nezgodnom trenutku.

- Tata što to radiš?

- Pumpam mamu sine, idemo na more!

- Tata, izgleda da mama negdje pušta.

- ?!?

- Pa i poštar ju je jutros napump'o!

Ivice, nabroji mi prehrambene artikle..

- Kruh, marmelada, keksi, luster...

- Kako luster?

- Pa, sinoć prije spavanja čuo sam tatu kako govori mami: <i>Ajde ugasi luster pa da ti ga stavim u usta.</i>

U zavodu za zapošljavanje:

- Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro djece.

Službenik sleže ramenima i mirno pita:

- A osim toga, što još znate raditi?

Idu sin i otac ulicom, kad otac ugleda vrlo zgodnu ženu.

- Koja pička! - reče on.

Pita ga sin:

- Tata, što si rekao?

- Koja ptica...

- Tata, je l' ima ptica mlade?

- Ima, sine.

- Kako se oni zovu?

- Ptići, sine.

- A je l' imaju ptići mlade?

- Imaju.

- A kako se oni zovu?

- Ptićići, sine.

- A je l' imaju ptićići mlade?

- Joj, imaju sine!

- A kako se oni zovu?

- DA, DA, DA! Rekao sam KOJA PIČKA!!!

Dolazi tip u ljekarnu i staje u red. Kada je došao na red počne se žaliti:

- Molim vas ja lijepo, kakve to prezervative prodajete? Stalno pucaju!

- Oprostite molim vas. Do sada nam se nitko nije žalio na takve probleme.

Na to se jedan starčić iza njega javi:

- Jest, jest. Ne samo da pucaju nego i spadaju.