Sjede 2 penzionera na klupi na Baščaršiji, a pored njih prolaze dvije zgodne cure u minicama, pa kaže jedan drugom:
- Šta je ovo, bolan?
- Ma, to ti je seks revolucija.
- Ma da, kod nas u Bosni uvijek neke revolucije, a ja i ti bez oružja.
Došli muž i žena pred kavez s gorilom. Mužu sine ideja i predloži ženi da malo zadigne suknju, da vide hoće li gorila reagirati. Ona zadigne suknju do bedara, a gorila odmah dotrči do rešetki. Muž predloži je digne skroz, i da svuče gaćice. Gorila je počeo urlikati i tresti rešetke. Svidjelo se to ženi, pa raskopča košulju i izvadi sise. Gorila razvali rešetke i pojuri za ženom.
- Što, da radim, što da radim? - zavapi ona.
- Daj sad njemu reci da te boli glava!!! - izdere se muž za njom.
Pričaju tri čovjeka u kavani o svojim ženama, koje su baš položile vozački ispit.
- Prvi: Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo mijenja brzine.
- Drugi: Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo viče: "Gas, gas, gas!!!"
- Treći: Nije vam to ništa, ljudi moji. Ona moja nesretnica otkad je položila taj ispit, samo legne u krevet, raširi noge, i kaže: "Sipaj 30 litara!"
- Je l'bi spavala sa mnom za, recimo 100 000 dolara?
- Pa da znaš, kad razmislim, bih!
- A za 5 dolara?
- Kako se samo usuđuješ? Što ti misliš, 'o sam ja?
- To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo.
Vračajući se sa pijace, seljanka ugleda na pločniku upotrebljeni prezervativ.
Neko vrijeme ga je začuđeno gledala, prevrtala nogom, opet začuđeno gledala, dok je nije prekinuo glas jedne gospođe:
- Što je? Jel'se vi na selu ne jebete?
- Ma jebemo se, nije da se ne jebemo, al'ga sestro ne gulimo!!
Fata i Haso se švalerišu, kad se kući iznenada vraća Fatin muž Mujo. Fata Hasu brzo prefarba srebrnom bojom za oluke i ostavi ga da pegla rublje. Mujo ulazi na vrata i pita:
- Čuj, što je ovo?
Fata odgovori:
- Čuj, što je! Pa, kućni robot!
- Dobro, idi mi spremi nešto da jedem!
Fata ode u kuhinju. Mujo ponovo upita:
- Radi li taj tvoj kućni robot sve radnje?
- Naravno! - viče Fata iz kuhinje. Mujo priđe kućnom robotu koji vuče glačalo lijevo-desno, otkopča šlic i proba ga jebati otpozadi. Ali, kućni robot stisnuo guzu i ne pušta. Mujo proba opet, ali kućni robot se ne da. Na to Mujo priđe ormaru, izvuče bušilicu, uzme borer, i to dvadesetpeticu, i počne ga namještati. Na to će "kućni robot":
- BI-BIP! BI-BIP! BI-BIP! NE BUŠITI! PROBATI PONOVO!
Bili Mujo i Huso u kupleraju. Prvo otišao Mujo, a Huso ga vani čeka. Kada je bilo gotovo, izlazi Mujo, a Huso ga upita:
- Kako se jebe ženska?
- Ma pusti, bolje se jebe moja Fata.
Otišao Huso, i nakon nekog vremena izlazi van i kaže:
- Imaš pravo, stvarno se bolje jebe tvoja Fata.
Oženio se Mujo i uspaničio se, te kaže babi kako on nikad nije spavao sa ženom i ne zna što treba raditi. Kaže njemu babo:
- Ne sekiraj se ti, moj sine, sredit ćemo mi to, ja ću se popet na tavan i uzet harmoniku... kad ja pritisnem tipku, ti ga uvuci, kad ponovo pritisnem, ti ga izvuci, i tako...
Legnu Mujo i Fata, i babo radi po dogovoru.... Dojadilo Fati, sporo ide, nikad dočekat, te će ti ona u neko doba:
- Dobro je, babo, sad sviraj kolo.
Sjedi Mujo na livadi pokraj jezera i peca, a na glavi mu cigla. Pokraj njega prolazi Fata, te reče:
- Eee Mujo, zašto, bolan, držiš ciglu na glavi?
- Čik bona, da ti neću reći! - odgovori Mujo.
- Ajde Mujice, molim te!
- Ma neću.
- Ajd' moooolim te!
- Ajd, važi. Ako daš pičke, reći ću ti.
- Uf! - reče Fata, naljuti i ode.
Poslije par minuta vraća se Fata, jer ju jako zanima zašto Mujo drži ciglu na glavi.
- Ajde Mujo, reci zašto ti je ta cigla na glavi.
- Ja sam svoj uvjet rek'o... ako mi daš pičke, ja ću ti reći.
Razmišlja jadna Fata, što da radi jer ju to jako zanima, te odluči:
- Važi, 'ajmo tu, u ovo grmlje.
Poslije 10 minuta, nakon što su se seksali, vrate se oni do jezera, te Mujo nazad sjedne i namjesti si ciglu nazad na glavu.
- Ma 'oćeš li ti meni čovječe reći zašto ti je ta cigla na glavi? - drekne Fata.
- Čuj ovako. Vidiš li ova tri štapa ovdje? Vidiš? Cijeli današnji dan niti jednu ribu nisam u'vatio na ta tri štapa, a na ovu ciglu ti si mi danas već četvrta.
Pričaju Francuz, Nijemac i Bosanac o tome kad se njihove žene najviše uzbude.
Francuz:
- Moja Katrin najviše voli kad joj ližem, tada se jako uzbudi.
Nijemac:
- Moja Klara najviše voli kad joj mijesim sise.
Bosanac:
- Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona ništa. Najviše se uzbudi kad na kraju obrišem kurac o zavjesu.
