Seks — najkomentiraniji vicevi

Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:

- Čuj stari, kako si ti to održavao?

- Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da počinje kiša, namazao sam ga s vazelinom i nema hrđe. Ivek je naravno poslušao savjet. Njegova cura pozvala ga je prvi puta na večeru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo čudni:

- Za jelom nitko ne govori. Tko kaže makar i riječ, mora prati suđe!

I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Večeraju oni tako u potpunoj tišini. Iveku dosadi i odluči iskoristiti situaciju. Počne maziti curu. Roditelji šute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali šute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Počne ju maziti. Svi šute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje šute. Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako će padati kiša, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleći namazati motor. Na to brat reče:

- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću oprati suđe.

Vjenčali se Mujo i Fata. Odjednom Mujo ode kupiti kondom u obliku Miki Mausa. Nakon devet mjeseci Fata rodila sina Suju, a poslije nekoliko godina upita Sujo Fatu:

- Mama, zašto sam ja ovako ružan?

A Fata odgovara:

- Šuti sine, mogao si biti Miki Maus!

Sprema se kćerka za izlazak i oblači minicu. Dođe joj mama i kaže da vani ima puno silovatelja. Kćerka joj odgovori:

- Ako me koji napadne, ja ću dignut' suknju, a on će spustit' hlače i pogodi 'ko će brže trčat!

Dok su vodili ljubav, muž odjednom osjeti miris dima. Uznemiren upita suprugu:

- Draga, ti ništa ne osjećaš?

- Ne, dragi i to godinama!

Pita čovjek čovjeka:

- Voliš li pičku?

- Volim.

- Isti si moj kurac.

Pita susjed susjeda:

- Što ti radi žena?

Kaže mu susjed da je protistutka, a susjed će njemu:

- Ooooooo, pa znaš li što to znači?

- Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.

U tijeku žestokog seksa žena slučajno odgrize kurac svom dragom i on padne kroz prozor na haubu auta koje je slučajno prolazilo. Igrom slučaja u autu su se vozili baka i unuka. Pita unuka:

- Što ono bi bako?

A baka će:

- Ništa sine, komarac!

Unuka:

- Pa zar s onolikom kurčinom!

- Ja sa svojom Fatom nisam spavao prije vjenčanja, a ti? - pita Mujo Hasu.

- Nisam siguran. Kako joj je bilo djevojačko prezime?

Došao Ivica u apoteku i povikao, onako s vrata:

- Imate li prezervativa?

- Ne viči, mali! Stani u red i pričekaj! - reče prodavačica. Dođe Ivica na red, a prodavačica kaže:

- Mali, nije lijepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za djecu. Koja ti veličina treba?

- Znate što: prvo - nas su u školi učili da govorimo glasno i jasno, drugo - znam da nije za djecu nego protiv djece, a treće - mami trebaju sve veličine jer ide na more.

Kaže kurac jajima:

- Dečki, danas vas vodim na Party!

A jaja će na to:

- To si i prošli put rekao, ti si ušao, a mi smo ostali vani!