Ode žena kod doktora na pregled. Doktor je pregleda i kaže da dođe ponovo, ali sa mužem. Došli oni kod doktora, a doktor reče mužu da uđe, a žena nek pričeka u hodniku.
- Žena vam je zdrava, samo joj treba dobar kurac! - reče doktor mužu.
Izlazi muž od doktora, a žena, sva uzrujana pita muža:
- Što je? Jel rak? - upita žena.
- Nije rak, ali nema ti pomoći.
Sreli se mlada, seksipilna Litvanka i preplanuli, stasiti Španjolac u Parizu i oboje, naravno, oboje govore loše engleski. Nakon par oštrih pića, razgovora, dobrog raspoloženja i osmjeha, Španjolac predloži:
- Wer wi go?? Maj plejs or jor plejs?
Reče Litvanka:
- Aj dont nou. But aj mast tel ju... aj hev maj menstrual sajkl!
A Španjolac odgovori:
- Nou problemos for mi, aj ken folow ju wit maj moto sajkl!!
Bili otac i sin u prodavnici. Šetaju oni tako među policama i dođu do police s kondomima.
- Tata, što su ovi kondomi u pakovanju po dva? - pita sin.
- To ti je, sine, kada budeš bio u srednjoj školi, pa ti treba jedan za petak navečer i drugi za subotu navečer.
- Tata, tata, a što su ovi u pakovanju po četiri? - ponovo upita sin.
- To ti je, sine, kada budeš bio na fakultetu, pa ti trebaju dva za petak navečer i dva za subotu navečer. -reče otac.
- Aha. A što su ovi u pakovanju po dvanaest? - opet će sin.
A otac na to odgovori:
- E, to ti je, sine, kada se oženiš, pa ti treba jedan za siječanj, drugi za veljaču, pa ožujak...
Bila žena trudna, u 8. mjesecu i ševila se s mužem. Rodi se kasnije dijete i gleda okolo po sobi. Pita tatu:
- Jeste vi moj tata?
Tata odgovori:
- Jesam sine.
Sin ga počne pikat sa prstom i kaže:
- Jel tebe ovo boli, ha? Jel tebe ovo boli?
Žena pocrveni 4 puta:
- Prvi put kada da prvi put.
- Drugi put kada da drugi put, a kaže da je prvi.
- Treći put kada primi lovu.
- Četvrti put kada da lovu.
Muškarac pocrveni 2 puta:
- Prvi put kada ne može drugi put.
- Drugi put kada ne može ni prvi put.
Pita Haso Muju:
- Jebeš li šta Mujo?
Na to će Mujo:
- Prošle godine jednom, sada malo rjeđe.
Bio jednom jedan čovjek koji je godinama naporno radio, pa je odlučio da mu je dosta društva, te da će se povući u osamu. Kupio je od ušteđevine komad zemlje u nekom pustom kraju i počeo obrađivati zemlju. Poslije 6 mjeseci gotovo potpune izolacije, zakuca mu na vrata čovjek s dugom bradom i kaže:
- Dobar dan, ja sam vaš prvi susjed, 8 km sjeverno, a imamo jednu zabavu u nedjelju, pa sam se pitao da li biste došli. Lik kaže:
- Kako ne, baš bi mi bilo drago opet se malo družiti.
- Ali, znate, tamo se dosta pije...
- Ma nema problema, kao mlad sam puno pio, mogu se natjecati s najboljima.
- A znate, vjerojatno bi moglo doći i do tuče...
- Ma ja sam miroljubiv, vjerujem da ću se dobro slagati sa svima.
- I još jedna stvar, skoro sigurno će biti i divljeg seksa...
- Ma super, ovdje sam zatvoren 6 mjeseci, jedva čekam.
Bradonja se zahvali i taman krene kada ga zaustavi lik:
- Nego, kako da se obučem?
- Svejedno, ionako ćemo biti samo nas dvojica.
Šetala dva penisa ulicom i naiđu na kondom. Vikne jedan od njih:
- Vidi Caspera!!
Jedna stara časna sestra je godinama kupala svećenika, no jednoga se dana osjećala loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u cijeli ritual kupanja: koliko da ugrije vodu, koji šampon da koristi i slično. Na kraju je naglasila da nipošto ne smije gledati svećenikove intimne dijelove tijela, a ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže. I tako, mlada sestra je okupala svećenika i stara je htjela čuti kako je bilo.
- Jao, sestro, moram vam reći, spašena sam i idem u raj! - oduševljeno je počela mlada sestra. - Najprije sam kupala svećenika u kadi punoj pjene, kad me on primio za ruku, odveo je do nečeg tvrdog i rekao mi da je to ključ za raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno ću otići direktno u raj kad umrem.
- Stvarno je to rekao? - začudila se starija sestra.
- Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je ključ raja u nju, u početku je jako boljelo, ali on mi je rekao da je put do vječnog blaženstva mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva, jer ću na kraju osjetiti neopisivu sreću. I, tako je i bilo. - završila je mlada časna sestra svoju priču, sva (odu)ševljena. Stara sestra joj ljutito odgovori:
- Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja već četrdeset godina marljivo pušem u nju!!
Penis:
- Zahtjevam povećanje plaće iz sljedećih razloga:
- Radim fizički posao
- Radim na velikim dubinama
- Prvo zaranjam glavu u sve što radim
- Nemam vikende i državne praznike
- Ne plaća mi se prekovremeno
- Radim na mračnom mjestu sa slabom ventilacijom
- Radim na velikim temperaturama
- Radim posao koji me izlaže zaraznim bolestima
- Dragi Penise, poslije razmatranja tvog zahtjeva i uzimanja u obzir svega što si naveo, administracija odbacuje tvoj zahtjev iz sljedećih razloga:
- Ne radiš 8 sati u kontinuitetu
- Uspavaš se na poslu odmah nakon na brzinu odrađenog posla
- Ne slušaš naređenja rukovodećeg tima
- Ne ostaješ na tebi određenom mjestu, već posjećuješ i druge oblasti
- Nemaš samoinicijativu - na tebe se mora vršiti pritisak i moraš biti stimuliran da bi počeo raditi
- Na kraju posla ostavljaš neuredno radno mjesto
- Ne osvrćeš se na sigurnosne propise, kao što je na primjer nošenje zaštitne odjeće
- Nisi u stanju odraditi dvije smjene
- Ponekada napuštaš radno mjesto prije završenog posla
- I već si bio viđen kako stalno ulaziš i izlaziš sa radnog mjesta noseći dvije torbe sumnjivog izgleda.
