Seks — najkomentiraniji vicevi

Prije seksa Šveđanka maže onu stvar s nekom kremom. Mujo vidi to, skine lančić s vrata i počne ga ovijati oko svoje stvari.

- Što radiš? - pita ga ona.

- Mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance!

Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis "Jebemo sve pičke (bez obzira na starost)". Pa, sva znatiželjna, svrati da se uvjeri da li je to stvarno tako.

- Je li momak, jebete li i ovako stare babe? - upita ona momka na recepciji.

- Svakako, samo, što vas konkretno zanima? Mi nudimo po novom cjeniku: 100 eura za jebačinu u krevetu, 50 eura na kauču i 25 eura na podu.

Baba daje 100 eura, a momak će:

- Pravi izbor, bako, znači - krevet!

- A ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu.

Udario se jedan klinac po prstu i otišao u ljekarnu. Ljekar mu kaže:

- Ništa strašno, evo ti sprej pa poprskaj prst kad te zaboli i prestat će te boljeti. Istina, bit će ti neko vrijeme malo ukrućen.

Ode mali kući onako s ukrućenim prstom, kad ga ugleda njegov djed:

- Što ti je to, sine?

Ispriča mu mali priču o bolnom prstu i spreju koji ukrućuje, a djed će na to:

- Daj ti meni taj sprej, a ja ću ti za uzvrat kupiti bicikl.

Mali mu da sprej, kad ga ujutro čekaju i bicikl i skuter.

- Dobro deda, za bicikl smo se dogovorili, al' od kud skuter?

- E, skuter ti jutros baka kupila.

Zaljubili se svećenik i časna sestra i odu oni kod pape da im da odrješenje kako bi se mogli vjenčati. I prve bračne noći, naravno, praskanje na veliko, i nakon par puta časna digne ruke u zrak, svećenik vidi dlake i kaže:

- O bože! Zar još dvije?

- Moj djed ima 50 godina i još može napraviti 50 sklekova! - hvali se Jurica svom društvu.

- A moj i u 70-oj - reče Ivica - još uvijek trči za suknjicama.

- Nije to ništa! - umiješa se Perica - moj se pradjed ženi sljedeće subote. A ima 98 godina.

- Ne seri! U tim godinama da se ženi? - pobunili se Jurica i Ivica.

- Ne bi ni on, doduše, al što ćeš kad je zabrljo.

Pita bijelac crnca:

- Kako su kod tebe crna djeca, a kod mene bijela?

Na to će crnac:

- Jel' ti pimpek 30 cm?

- Nije.

- A jel' ti obim 15cm?

- Nije.

- E jebi ga onda, ulazi ti puno svjetlosti.

Došao Štef u robnu kuću:

- Molio bih jedan grudnjak za moju Baru.

- Koji broj?

- Broj 6.

- Nemoguće, jeste li sigurni u to?

- Kak ne? Prije no što sam sim krenul, lepo sam ovim svojim šeširom Bari cice izmeril!!

Piše Mujo pismo svom bratu Hasi u Zenicu:

→ Ajde brate Haso, uzmi moju Fatu k sebi u Zenicu, ovdje se u Sarajevu puca.

Haso piše odgovor bratu Muji:

→ Važi moj Mujo, samo ti nju pošalji. A kad se puca po Sarajevu, pucat će se ona i ovdje u Zenici.

Sudac:

- Fato, uporno tvrdite da Vas je Suljo silovao stojećke, a Vi ste od njega viši za glavu. Kako je to moguće?!

- Pa, gospon sudac, ja sam malo čučnula.

Kaže muž ženi:

- Napiši mi na leđima okomito slova od A do H!

- Jesam. I što sad? - upita žena.

- Sad napiši vodoravno brojeve od 1 do 8.

- Jesam. I što sad, a?

- Sad me počeši na G4!!