Seks — najkomentiraniji vicevi

18-godišnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače:

- Tko je ta svinja, želim znati, sad to ideš reći svome ocu!

Itd, itd. Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće. Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. Sjedne u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaže im:

- Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzet nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj tri dućana, dva udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni račun s 500000$. Ako se rodi dječak, dobit će dvije tvornice, uz 500000$. Ako se rode blizanci, svaki od njih će dobiti tvornicu i 250.000$. Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja...

U tom trenutku otac, koji je šutio čitavo vrijeme, stavi ruku čovjeku na rame i kaže mu:

- Jebat ćeš je opet!!!

Došla časna sestra kod ginekologa i sva mu uznemirena govori:

- Doktore, mislim da sam teško bolesna, iz nje mi povremeno ispadaju neke čudne svete sličice.

Ginekolog joj kaže da se skine i pregleda ju:

- Draga sestro, vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete sličice već naljepnice s Bonita banana.

Novi pozdrav u Hercegovini:
<i>Eeej, di si, šta ima, jesi'l se testiro?</i>

Dolazi sin ujutro u četiri sata kući, a otac ga zabrinuto čeka na vratima:

- Pa gdje si do sada barabo jedna, pa tek ti je 17 godina?

- Pa tata, bio sam prvi put u jebačini!

- Bravo sine, daj sjedi sa tatom da popijemo zato po jednu.

A mali odgovori:

- Izvini tata, ali ne mogu sjediti, boli me guzica!!!

Čobanica Mara napunila 15 godina i počelo je nešto strašno svrbjeti između nogu. Šta će kud će, ispovjedi se popu. Pop ne zna kud bi od neprilike te joj kaže:

- Znaš Maro, to je tebi tamo dolje uletjela muha. Meškolji se pa te to svrbi. To ti treba netko što prije istjerati iznutra.

- A što vi to ne bi uradili pope?

- A ja ne smijem, ja sam sveto lice. Nađi nekog svog u selu.

Putem kući naiđe na Živadina gdje kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoći izgovarajući se na starost. Dalje je srela Milisava, međutim i on joj odbije pomoći jer mu je žena u blizini. Kad je dosla kući pošalje je mati u planinu čuvati ovce. Kad tamo na planini Danilo čobanin, 20 godina, neoženjen, ko od brda odvaljen.

- Zdravo Maro.

- Zdravo Danilo.

- Šta te mući Maro.

- Eto uletjela mi tamo dolje neka muva pa se meškolji, mene svrbi ne znam što ću od muke.

- Dobro Maro da si se meni obratilia. Ja sam ti za te stvari stručnjak. Nego, skini se.

Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje.

- Skini se skroz, veli.

Skine se ona sirotica skroz.

- Lezi, veli joj on.

Ona šta će, legne.

- Raširi noge.

Raširi ona noge.

- Više ih raširi.

Ona se skroz raskreći. Nato on skine gaće i posere se pola metra niže.

- Nu, ako je ovo ne izmami, neće ništa.

Imao sin curu jedno par mjeseci i napokon je došlo vrijeme da <i>konzumiraju</i> vezu. Ali njemu je to bilo prvi put, nije baš znao što treba raditi pa se nakon malo razmišljanja odluči povjerit ocu, a ovaj mu odluči vrlo rado pomoći pa su se dogovorili da će otac odvest majku negdje van, a njih dvojica će bit u vezi preko walkie-talkiea.
I napokon došla ta večer, cura zvoni na vrata, a sin sav uzbuđen i smotan zove oca:

- Tata, tata, stigla je, zvoni na vrata.

- Pa otvori joj! - uzvrati otac.

Sin ju uvede u kuću, cura sjedne na kauč, a on ode po piće u kuhinju.

- Tata, tata, u dnevnom je, ja otvaram vino…

- Dobro je sine, malo priguši svjetlo, malo glazbe, romantike ne brini, dobro ti ide.

Sin priguši svjetlo, pusti glazbu... nakon nekog vremena počnu se i maziti.

- Hoćemo li u sobu? - predloži cura.

- Može. - odgovori sin.

Odu oni u sobu i ona se polako počne skidati…

- Tata, tata, ona se skida…

- To sine, dobro je.

- Tata, tata, ona je na krevetu, gola i raširenih nogu!

- Pa šta čekas, skidaj se i ti, skoči u krevet i navali!

Skine se on na brzinu, zaleti prema krevetu, skoči na curu, lupi glavom o rub kreveta…

- Tata, tata, KRV!! - zaviče on.

- To sine, TO! Udri jače, JAČE, JAČE,!! Loži, sine, loži!!! - odgovori otac.

Ljubili se Franjo i Ankica na klupi u parku i dolazi policajac:

- Oprostite, ne možete se ovdje ljubiti, to je protivno javnom moralu, morat ću vas kazniti.

Kada se policajac malo bolje zagledao, shvatio je s kim ima posla:

- A to ste vi, ja se ispričavam, nisam htio smetati, samo vi nastavite.

A na to će Franjo:

- Gospodine policajče, molim vas, samo nastavite raditi svoj posao, zakon je jednak za sve.

- Idem ja i još jednom se ispričavam.

Kad će Franjo jačim glasom:

- Inzistiram da nas kaznite, vi samo radite svoj posao!

Policajac uzme notez i olovku i počne pisati kazne:

- Vi gospodine Franjo ćete morati platiti 200 kuna kazne, a vi gospođo Ankice 600 kuna.

Iznenađen Franjo upita policajca:

- A zašto su nam kazne tako različite?

Policajac odgovara:

- Gospodine Franjo, vi imate manju kaznu po zakonu jer ste uhvaćeni prvi puta.

Kako se Crnogorac moli kad je u avionu:

- Mili Bože, ti što jesi na nebesi, ako se slučajno nešto desi, ti udesi da se nađem na stjuardesi.

Postoji vrući seks, brzi seks, grupni seks, siguran seks, telefonski seks i za ljude poput tebe - NO SEKS!

- Seks nije odgovor. To je pitanje, a odgovor je DA!