Stoji ovca zavezana za drvo pored puta i pase travu. Prolazi Amerikanac i misli:
- E, da je ovo barem jedna sisata američka plavuša...
Nedugo nakon njega eto i Rusa, prolazi i misli:
- E da je ovo jedna sočna ruska babuška...
Potom prolazi i Mujo, stane, gleda i misli:
- E, da je mrak...
- Prema članku 24, odluka 3, stavka 1, točke 5 zakona o seksu osuđujem te na doživotni zatvor u mom krevetu. Protiv ove odluke ne može se uložiti žalba.
Brodolom prežive jedna žena i pedeset mornara. Deset dana kasnije žena reče:
- Ovako više ne može.
I ubije se. Deset dana kasnije rekoše:
- Ovako više ne može.
I zakopaju je. Deset dana kasnije mornari povikaše:
- Ovako više ne može!! I otkopaju je.
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
- Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopće ne uživa kad je guzim!
- Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek'ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... Maše crnac, Mujo guzi, a Fata mrtva-hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
- Hajde ti guzi, a ja ću mahati!
I tako i bi. Razvaljuje crnac Fatu, ona sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
- Vidiš kako se maše pizda ti materina!!!!
Jedan orgazam u grmu vrijedi kao dva u ruci.
Muškarci su kao komarci:
- Ubodu pa odu!
Spava Mujo. Odjednom u gluho doba noći netko lupa po prozoru. Probudi se Mujo i čuje kako neko šapuće:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava, okrene se i opet zaspi. Poslije nekog vremena opet netko lupa po prozoru. Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava, okrene se i opet zaspi. Poslije kratkog vremena opet ista priča, probudi se Mujo i sav bijesan istrči da vidi tko ga zeza. Međutim, tek što je on istrčao, uleti Haso u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vrijeme Mujo stigne do prozora, pogleda kroz njega, te promrmlja:
- Auu bolan, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!
Roditelji Ivici svojevremeno objasnili kako bebe dolaze na svijet. Stasao i mlađi sinčić, pa treba i njemu objasniti. Otac kaže Ivici:
- Hajde sine, objasni ti braci, ono, kao što sam i ja tebi rekao, kako to rade ptice i pčele.
Ivica pristane, pa krene objašnjavati mlađem:
- Čuj braco, je li znaš što mama i tata navečer rade u krevetu?
- Znam, kako ne bi znao, jebu se!
- E vidiš, to isto rade i ptice i pčele!
- A što ti, mali, tu radiš!? - zapita u porno kinu zapanjeni redar malog Ivicu kojeg je upravo spazio - Kako si uopće uspio kupiti kartu!?
- Pa nisam ju ja kupio, nego tata! - odgovara mali Ivica.
- A gdje je tata?
- Pa vjerojatno kod kuće traži kartu!
U školi mali Ivica kaže učiteljici:
- Znate li gospođo učiteljice da moj tata ima dva kurca?
- O Bože! Ivice, pa kako tako što možeš reći?
- Pa znate, ja sam se u to jučer i uvjerio. On ima jednog malog za pišanje i jednog velikog s kojim mama pere zube!
