Seks — najkomentiraniji vicevi

Dolazi dida u ljekarnu kupiti Viagru. Mlada i zgodna ljekarka penje se uz ljestve u kratkoj suknji da dodvati lijek.
U tom trenutku dida vikne:

- Ne treba, do babe je!

Daje mladić svom djedu pilulu:

- A što ti je to, sinko?

- To ti je pilula od koje ćeš se pred bakom osjećati kao mladić.

- E sinko, ako valja išta ova tvoja tabletica imaš od djeda 100 eura.

Sutradan, izlazi djed iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 eura.
Djede, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100.

- Pa to i jest 100 eura od mene, tisuću ti je od babe!

Doktor:

- Jeste li ikada vidjeli lice svoga supruga za vrijeme seksa?

Ona:

- Jesam jednom i izgledao je ljutito.

Doktor:

- Zašto?

Ona:

- Zato što me gledao kroz prozor!

U nekom talijanskom selu, svećenik se dogovori sa ženama da kad idu na ispovijed pa žele ispovijediti svoje seksualne aktivnosti izvan braka, da kažu kako su se poskliznule na bunaru. Nakon 6 mjeseci dođe novi svećenik pa mu dođe prva žena na ispovijed i kaže da se poskliznula kod bunara, a na to će svećenik:

- Jao, pa jeste li se povrijedili?

Odgovori žena:

- Pa ne, sve je uredu.

I tako dolazi jedna žena za drugom. Nakon ispovijed svećenik brzo ode do gradonačelnika kako bi nešto poduzeo oko tog opasnog bunara. Na to gradonačelnik upoznat s lozinkom smijehom odgovori da mu je poznat problem i da se on ne brine, a na to svećenik:

- Je, je, pa samo se vi meni smijte, vaša žena se već tri puta poskliznula.

Obradila studenica profesora na faksu, a on će njoj:

- Jel to sve ili misliš da znaš za veću ocjenu?

Gleda gatara jednom mladiću u dlan.

- Hm, vi već dugo nemaš curu.

Mladić iznenađeno gleda pa upita:

- Tačno! Otkud to znate?!

- Pa izlizale su vam se linije na dlanu.

Žena i muž sami u kući. Muž prilazi ženi i šapne joj na uho:

- Na što misliš draga?

- Na isto što i ti dragi. – kaže mu žena.

- Odlično, napravi i meni jedan sa šunkom!

Doktor i njegova supruga se svađaju za doručkom:

- Ti uopće nisi dobra u krevetu! – reče on, zalupi vratima i odjuri na posao.

Oko dva sata popodne odluči on ipak nazvati ženu i pomiriti se. No, prošlo je dosta vremena dok žena nije dignula slušalicu.

- Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? – upita on nju.

- Bila sam u krevetu.

- Što si radila u krevetu u dva sata popodne!?

- Tražila drugo mišljenje!

Ženio Hercegovac sina. Sin mald, neuk, nema pojma.

- Ništa ne brini - kaže stari- ja ću te svemu poučiti kada dođe vrijeme za to.

Kada je došlo vrijeme mladenci se povuku u sobu, a stari se prišulja vratima.

- Što da radim tata?

- Ljubi je!

- Jesam, što dalje?

- Svuci je!

- Evo jesam, što sada?

- Sad je položi u krevet.

- Sada joj stavi među noge ono što imamo i ti i ja.

- Jel mobitel!

Kaže Mujo Fati:

- Čujem da je naš novi susjed prava seks mašina.

Priča se da samo još jednu ženu u zgradi nije kresnuo, a Fata će na to:

- To je sigurno ona glupača na drugom katu.