Seks — najkomentiraniji vicevi

Pričaju tata i sin. Kaže sin:

- Tata, moramo prodati mamu.

A otac će:

- Što?

- Pa ja više ne sisam, ti ne jebeš, što da je hranimo za susjeda?

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom (minica, dekolte...). Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči.

- Jel' vam se sviđa? - upita plavuša.

- Jes', kako ne bi. - kaže Mujo.

- Hoćete da vam namigne?

Raširi noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima. Ponovo plavuša:

- Hoćete da vam pošalje pusu?

Raširi komad noge i pošalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti.

- Želite li sjesti pored mene?

Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:

- Želite li gurniti dva prsta u nju?

- Ma, bona, nemoj me zajebavat' da može i zviždat'!

Mujo sjedi u restoranu, kad primjeti da ga gleda jedna lijepa ženska za susjednim stolom. Gledali se njih dvoje jedno vrijeme, kad odluči Mujo prići njenom stolu da se upoznaju. Zvala se Fata. Pričali su cijelu večer. Muji se svidjela Fata, ali primjeti on ispod stola da je ona invalid i da sjedi u kolicima. Kad su trebali krenuti, zamoli Fata Muju da je odveze kući. Mujo je nije mogao odbiti, pa ju prenese sa kolica na prednje sjedalo, a kolica stavi u prtljažnik. Voze se oni, kad Fata reče Muji da skrene u šumu. Muji malo čudno, ali posluša Fatu. Vozili se putem duboko u šumu, kad dođoše do jednog stabla koji ima dvije grane, te Fata reče Muji da ju iznese i stavi joj ruke na te dvije grane te da je opali. Mujo se malo nećkao, ali vidi da bi to bila dobra poza, pa je opali. Kad su završili, Mujo je odveze kući. Fatina majka izašla pred kuću pa pozove Muju na piće u kuću. Muji neugodno da ne bi stara provalila da su se seksali, ali stara reče:

- Tebi fala što si je doveo kući, jer obično ju svi ostave na drvetu!

Slatka si kao kocka šećera, a pošto ja volim šećer u prahu, tucao bi te cijelu noć!

Haso:

- E, jest lijepo jebavat!

Mujo:

- Otkud ti to znaš?

Haso:

- Ma pričo mi jedan što je gled'o!

Otišao Haso kod doktora pa mu se žali:

- Doktore ne znam što je sa mnom. Kada se jebem sa ženom ne mogu da svršim.

- Ma znam ja što ti je. To je ovaj stres poslije rata, svi smo navikli na pucnjavu pa ti to sad fali. Uzmi fino pištolj, stavi ga ispod kreveta pa kad misliš da si blizu, opali 2-3 metka i sve će biti super.

Sutradan dolazi Haso kod doktora sav snužden.

- Šta je bilo, jesil'se izliječio? - pita ga doktor.

- Ma počelo je dobro, leg' sam ja na krevet, žena na mene, okrenuli se mi na pozu 69, meni došlo fino, izvučem pištolj ispod kreveta i opalim tri metka.

- I?

- Žena se prepala, odgrizla mi pola kurca, posrala mi se na lice, a komšija Huso istrčao iz ormara sa podignutim rukama u vis.

Seks je kao matematika:

- Dodaš krevet

- Oduzmeš odjeću

- Podjeliš noge i

- Množiš se!

Dječak otvara kućna vrata i gleda tko zvoni:

- Mama, došao je gazda! Imaš li dovoljno novca za stanarinu ili da se idem igrati?

Pitali su Muju:

- Da li bi ti više volio pojebati jednom Fatu ili dva puta Hasu.

Mujo nakon kraćeg razmišljanja odgovori:

- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!

Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi sat je sat razredne zajednice.
Pita razrednica Ivicu:

- Ivice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?

- I'm not Ivica. - kaže on - I'm Johnny.

- OK, Johnny. - kaže razrednica - Reci nam kako ti je bilo u Engleskoj.

- OK. - kaže Ivica - Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doručkovao sam, zatim se popeo na verandu... Tamo bi bio negdje do ručka, zatim bih ručao, pa na verandu... Tu bih bio do večere, pa opet na verandu... I tako iz dana u dan.

- OK, Johnny, nije bilo baš zanimljivo. - kaže razrednica - Verice, reci nam ti, kako je tebi bilo.

- I'm not Verica, I'm Veranda.