Na satu seksualnog obrazovanja u školi pita učiteljica djecu:
- 'ajde djeco da vidimo koliko znate poza u seksu?
Na to se prodere Ivica iz zadnje klupe:
- DEVEDESET DEVET, DEVEDESET DEVET!!!!!
Učiteljica malo pocrveni i odluči da ipak pita nekog drugog, pa će:
- Reci mi ti Ivana.
Mala Ivana ustaje i kaže:
- Ja znam samo jednu. Muškarac gore, a žena dole.
Na to se Ivica opet prodere:
- STO, STO, STO!!!!!
Ostala štrumpfeta u drugom stanju. Kada je to čuo, papa štrumpf odmah sazove sastanak:
- Tko se štrumpfao bez štrumpf gumice!?
- Mrzim štrumpf gumice! - čuje se glas iz mase.
Došao poštar u jednu kuću dostaviti poštu. Ulazi on unutra, kad vidi, stoji mlada žena, do pasa gola i mijesi sise, gledajući u jednog čovjeka koji drži kišobran i jebe neku babu. Zaprepasti se poštar i pobježe van. Kad tu sretne jednog čovjeka, koji ga zapita zašto tako bježi. A poštar veli:
- Sad sam bio u ovoj kući, tamo je sve ludo: žena mijesi sise, gledajući čovjeka koji jebe nekakvu babu i drži kišobran u ruci.
A čovjek će njemu:
- Nisu oni ludi, oni su gluhonijemi.
- Kakve veze ima to što su gluhonijemi?
- Pa ima, tako se oni sporazumijevaju!
- Kako to?
- Pa fino. Žena kaže čovjeku: <i>Idi u trgovinu i kupi mlijeko</i>. A on njoj odgovara: <i>Vidiš da pada kiša, mater ti jebem!!!</i>
Išla se Snjeguljica okupati. Viri jedan patuljak kroz ključanicu i javlja onome koji stoji iza njega što se događa s druge strane vrata, a drugi trećemu, treći četvrtome, četvrti petome, itd.
- Evo skida se...
- Skida se.... skida se... skida se... skida se... skida se...
- Evo ulazi u kadu....
- Ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu...
- Evo kupa se...
- Kupa se.... kupa se... kupa se.... kupa se... kupa se...
- Evo diže se...
- I meni... i meni... i meni... i meni... i meni...
Grudnjak je najdemokratičniji dio slobode. On potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu.
Skidam ti gaćice, osjećam toplinu mačkice, ti mi ga ližeš, glavić dižeš i željenom cilju stižeš! Dođi kod mene na kavu da između nogu osjetiš glavu.
Tri razloga da na kurac istetoviraš 100€:
- možeš ih držati u rukama
- možeš ih gledati kako rastu
- možeš dati ženama da ih troše na sebe!
Došao mali Ivica u javnu kuću te ga Madam upita:
- Mali što ti hoćeš?
- Hoću onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica.
- Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
- Nema veze, ja hoću baš nju.
- Dobro, pričekaj.
Čeka Ivica i razmišlja:
→ Sad bum dobil ja AIDS, pa bum kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on komu je probušil loptu.
Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno. Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas, okreće zamišljeni volan i mrmlja:
- Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!
- Što radiš!? - upita ga doktor.
- Vozim ovaj kamion u Barcelonu.
Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom totalno gol pacijent, koji leži na trbuhu i miče se gore - dolje.
- A što ti radiš!? - upita ga doktor začuđeno.
- Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu jebem ženu!!!
Srele se Fata, Džanisa i Dženada i raspričale se o muškarcima. Najzad reče Dženada:
- U moga Sulje 'ladna jaja, sinoć kad me je jeb'o ja slučajno pipnem kad ono... 'ladna.
Zainteresiraju se za to Fata i Dženisa i kažu da će i one provjeriti kod svojim muževa. Sutra reče Dženisa:
- Alaha mi, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških.
Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.
- Što je bilo? - pitaju Dženisa i Dženada, a Fata će:
- Sinoć kad me je Mujo jebav'o ja ga dohvatim za jaja, a ona vrela. Kažem ti ja njemu:
- Bolan Mujo, kako to u tebe vruća jaja, a u Sulje i Hase 'ladna. I eto što mi uradi.
