Ostali — najkomentiraniji vicevi

Ulazi čovjek u apoteku i pita:

- Imate li neko sredstvo protiv viagre? Umro nam je djed pa ne možemo zatvoriti sanduk.

Pričaju gluhi i glupi. Pita gluhi glupog:

- Kol'ko su četiri i četiri?

- Šest! - odgovara glupi.

- Nos ti posran! - uzvikne gluhi.

Začepila se čovjeku septička jama i on pozove vodoinstalatera. Dođe ovaj sa svojim učenikom, navuče ronilačko odijelo i zaroni u fekalije. Kada je izronio, kaže učeniku:

- Dodaj mi onaj veliki ključ.

Ponovo zaroni i kada je izronio opet kaže učeniku:

- Dodaj mi polugu!

I opet zaroni. Kada je ponovo izronio kaže učeniku:

- Dodaj mi velika kliješta.

I kada je još jednom zaronio, fekalije su istekle u kanalizaciju. Izađe vodoinstalater iz jame sav od fekalija i kaže:

- Vidi mali, ako ne budes učio, cijeli život ćeš majstoru morati dodavati alat.

Svađaju se miš, slon i krokodil, tko je u čemu naj. Miš kaže:

- Ja sam najmanji!

Slon će:

- Ja sam najveći!

Krokodil reče:

- Ja sam najružniji!

I tako se oni stanu prepirati i na kraju se potuku. Da bi se odlučili tko je naj, odu oni do lava. Nakon što su razgovarali sa lavom, miš reče:

- Nisam znao da je mrav manji!

Slon:

- Nisam znao da je kit veći!

Krokodil:

- U jebemu, tko je ta Janica?!?!?

Zvoni telefon, javlja se mali sin.
Sin: Halo?
Otac: Bok sine.
Sin: Bok tata.
Otac: Što radiš?
Sin: Ništa.
Otac: Što radi mama?
Sin: Tu je u sobi s jednim čikom.
Otac: Kojim čikom?
Sin: Ti ga tata ne znaš, to je jedan čiko koji dolazi svaki dan, kad ti odeš na posao.
Otac: Sine, jel' ti znaš gdje ja držim pištolj?
Sin: Znam.
Otac: E, uzmi ga i ubij tog čiku i mamu.
Sin: Ali tata, pa to je naša mama!
Otac: Nema veze, ubij ih.
Sin ode i ubije čiku i mamu. Javi se ponovo na telefon:
Sin: Ubio sam ih!
Otac: E sad, gurni mamu u bazen, a čiku zakopaj odzada u dvorištu.
Sin: Ali tata, mi nemamo bazen i dvorište!
Otac: Jel' to 324-456?
Sin: Nije
Otac: klik... tu-tu... tu-tu...

Muž:

- Draga, odoh ja na službeni put. Molim te, pazi dobro na dijete.

Žena:

- U redu, a ti pazi da ne dobiješ dijete!

Zbog financijske krize uzrokovane Covid-19 virusom okupio šef radnike pa kaže:

- Imam lošu vijest. Zbog nedostatka novca u firmi moram otpustiti nekoga od vas.

- Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam - reče crnac.

- Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče tajnica.

- Samo pokušajte mene otpustiti pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče musliman.

- Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju na osnovu godina – reče 70-godišnji vođa tima.

Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravog radnika. Ovaj se na trenutak zamisli pa glasno kaže:

- U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej!

- Dobro jutro, jesam li dobio gradsku upravu?

- Da, izvolite.

- Hajde mi ispričajte neki vic.

- Dečko, ovdje se radi, nema se vremena za viceve!

- Hahaha, dobar!

Sin jednog gangstera, suviše napredan za svojih osam godina, moli oca:

- Tata, želim da mi za rođendan kupiš pravi revolver!

- Kakav pravi revolver?! Dobit ćeš igračku, ti si još dijete!

- Tata, hoću pravi revolver!

- Dosta! Tko je ovdje glavni?

- Ti tata, ti. Ali, kad bih imao pravi revolver…

Ode muž kod doktora i žali se da sa ženom već duže vrijeme nema nikakve odnose. Sutradan doktor pozove ženu u ordinaciju pa ju pita zašto nema odnose sa svojim mužem. Ona će:

- Doktore, da budem iskrena, svako jutro se uspavam pa za posao pozovem taksi, naravno novčanik zaboravim. Taksist me pita da pozove policiju ili da riješimo to na drugi način? Mi riješimo na drugi način pa zakasnim na posao. Tamo me šef pita da li da me izbaci ili da riješimo drugačije. Naravno riješimo drugačije, ali s obzirom da šef jedino navečer ima vremena, ja opet moram kući taksijem. Naravno, novaca nema pa opet riješimo moje kašnjenje drugačije. Kad stignem konačno doma mrtva umorna, jedino mogu zaspati.

Doktor će:

- Da ispričam sve ovo vašem mužu ili da riješimo stvar drugačije?