Ostali — najkomentiraniji vicevi

Sjedi seljak na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prisilno se spusti na livadu popraćen bijelim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvijek bijelo gleda u avion. Shvaća pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči:

- Čiča, znaš li što je ovo?

- Znam, kako ne bi' znao.

- Hoćeš da te provozam malo?

- Pa, može.

Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:

- Ha, čiča, što kažeš?

- Ovo sam očekiv'o.

Pilot gleda, nije mu jasno. Ali pokazat će mu on malo jaču akrobaciju.

- Čiča, što sad kažeš?

- I ovo sam očekiv'o.

Pilot si misli <i>Ma on mene zajebava. Što on, čoban jedan, očekivao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju.</i> I izvede on petlju.

- Čiča, što sad kažeš?

- E, ovo nisam očekiv'o!

Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču:

- Čiča, nešto mi nije jasno, kako to da si prve dvije akrobacije očekivao, a ovo posljednje nisi?

- Pa, prvi put sam očekiv'o da ću se upišati - i upiš'o sam se. Drugi put sam očekiv'o da ću se usrati - i usr'o sam se. Ali, brate, nisam očekiv'o da ćeš mi sve to jednom sasuti za vrat!

Roditelj kod ravnatelja škole na informacijama i ravnatelj mu priča:

- Vaš sin ima jedinicu iz hrvatskog, matematike, fizike, povijesti...

- Pa on će past razred - uzrujano će roditelj.

- E, ajmo po 500 eura da neće. - kaže ravnatelj.

U sudnici:

- Optuženi, da li ste do sad ikad bili kažnjavani?

- Da gospodine sudac, jedanput.

- A zašto?

- Zbog udaranja glavom u zid.

- Pa zbog toga se ne kažnjava!

- Točno, gospodine sudac, ali glava nije bila moja.

Dva klinca nagnuta nad automobilski motor pod podignutom haubom komentiraju:

- Ja ti znam sve dijelove od motora, jer uvijek pomažem tati kad on popravlja našeg stojadina!

- Je li? A koje dijelove znaš?

- Evo, ono je jebeni akumlator, ovo je pederska poluosovina, a ono tamo su kurve od svijećica.

Dolaze dva vampira na šank pa ih pita konobar što će popiti. Kaže prvi:

- Ja ću pola litre točene A grupe. - kaže prvi.

- Daj meni onako samo malo zgrij vode u šalici. - kaže drugi vampir.

- Zašto samo vodu? - upita konobar.

A ovaj izvadi tampon iz đžepa:

- Ma nije mi dobro, pa ću si samo čaj napraviti.

Na nedavno održanom kongresu lingvističara dokazano je da Srbi u svojoj gramatici imaju Prošlo buduće vrijeme. Objašnjenje:

→ Kada Srbin trči za prasetom, viče: <i>Jeb'o sam ti mater kad te uhvatim!</i>

Ide momak na intervju za posao i traži savjet od iskusnog prijatelja:

- Moraš reći nešto oštro i duboko.

Ode momak na intervju, sjedne pred direktora i kaže:

- Britva i bunar.

Edip:

- Sizife, kako posao?

Sizif:

- Ma jebi si mater!

Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas:

- Isus te gleda.

Okrene se i ne vidi nikog te nastavi krasti. Ponovo začu opet isti glas:

- Isus te gleda!

Okrene se i bojažljivo upita:

- Tttttko je tttto?

Nepoznati glas odgovori:

- Mojsije.

Malo bolje se ogleda i uvidi papigu u kavezu i upita:

- A koji to idiot daje ime papigi "Mojsije"?

Papiga će na to:

- Onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus.

- Odvikao sam sina od grickanja noktiju.

- Stvarno, ali kako?

- Izbio sam mu sve zube!