Ostali — najkomentiraniji vicevi

Užinaju dva bolesnika u bolnici pa komentiraju:

- Ovaj čaj je grozan!

- Nije to čaj, to je kava.

Tad se prodere sestra:

- Tko želi još juhe?!

- Dobar dan!

- Dobar dan, ovdje life coach, izvolite.

- Treba mi 200 eura do prvog.

- Gospođo, zar vam nisam rekao jučer i prekjuče i prošli tjedan i prije dva tjedna da to ne mogu ispuniti...

- Jeste, ali ste mi isto tako rekli da nema odustajanja.

- Ne pijem!

- Ne pušim!

- Legnem u 22:00.

- Ustajem u 07:00.

- Tih sam, miran, povučen i poslušan.

- Ali, kad izađem iz zatvora, sve će se to promjeniti!

Ulazi žena u centar za socijalnu skrb, a prati ju ravno petnaestero djece.

- Auuuu - jekne socijalna radnica. Zar su svi vaši?!

- Ma jesu! - odgovori žena tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.

- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.

- Ovo je moj najstariji sin, zove se Saša.

I tako krene žena nabrajati sve njih po redu.

- Zar se svi ostali zovu Saša? - upita ju ne vjerujući socijalna radnica.

- Pa da, zapravo je to vrlo praktično. Na primjer, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog od njih tko izljeće na ulicu viknem Saša i tko god da je odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka sve ih isto nazvati.

Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:

- To razumem, ali što kada trebate jedno određeno dijete, a ne gomilu njih.

- Onda ih zovem po prezimenu.

Danas mi šef kaže:

- Pa dobro, gdje si na radnom mjestu? Tražim te skoro dva sata!

- Pa normalno šefe, dobrog radnika je danas teško naći.

Razgovaraju dvije bakterije:

- Što je bilo, što si tako tužna?

- Ma pusti, izgleda da sam zakačila neki antibiotik.

Kaže kći ocu tajkunu da se želi udati za studenta teologije. Otac se protivi, ali ga ipak pozove na večeru.

- Znaš li ti da moja kći troši 5000 eura na odjeću, otkud ti novac za to?

- Bog će nam pomoći! - odgovori mladić.

- A znaš li da se ona vozi samo u najskupljim automobilima, kako ćeš ti to kupiti?

- Bog će nam pomoći!

- Ne znam mogu li ti uopće reći koliko godišnje potroši na putovanja, kako ćeš to riješiti?

- Bog će nam pomoći!

Nakon večeri kći pita oca nasamo:

- I tata, kako ti se čini moj voljeni?

- Nekako naivan i budalast, ali me u srce dira kad me naziva Bogom.

Dogovore se mladić i djevojka za sastanak na slijepo. Pita mladić:

- Kako da te prepoznam?

- Stajat ću na uglu, visoka sam 170cm i imam 55kg. A kako ja tebe da prepoznam?

- Vrlo lako, nosit ću metar i vagu!

- Hej ćao, hoćemo li večeras na ćevape ili pljeskavicu?

- Ja sam vegetarijanka.

- E, ima pored restorana odličan travnjak!

Radnik zove šefa telefonom od kuće:

- Halo šefe, ne mogu danas doći na posao, pokvario mi se auto.

- Zašto ne dođeš autobusom?

- Nemam autobus.