Ostali — najkomentiraniji vicevi

Ako vam pri procesu odabira potencijalnih kandidata za zaposlenje nije baš jasno u koji odjel tj. funkciju biste ga / nju mogli iskoristiti, evo par naputaka:

1. stavite 400 cigli u praznu sobu
2. uvedite sve kandidate u tu sobu i zatvorite vrata za njima
3. kandidate ostavite u sobi cca. 6 h i nakon toga se vratite u sobu i analizirajte situaciju prema sljedećim kriterijima:

a) ako su prebrojali sve cigle - KNJIGOVODSTVO
b) ako su prebrojali sve cigle VIŠE puta - REVIZIJA
c) ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi - RAZVOJ i ISTRAŽIVANJE
d) ako su cigle sistematski podjeljene po cijeloj sobi - PLANIRANJE
e) ako se gađaju međusobno ciglama - VODITELJI PROIZVODNJE
f) ako svi spavaju - ZAŠTITA NA RADU / PORTIR
g) ako su sve cigle usitnili u sitne dijelove - IT
h) ako samo sjede bezveze okolo cigli i razgovaraju - PERSONAL
i) ako su već svi otišli doma - MARKETING
j) ako gledaju kroz prozor i doimaju se odsutnim - STRATEŠKO PLANIRANJE
k) ako su razdraženi i energično diskutiraju svi međusobno, ali nisu pomaknuli ni jednu ciglu - TOP MANAGMENT

Ako imaš prekrasnu ženu,
još ljepšu ljubavnicu,
ako imaš super auto,
ako nemaš problema s poreznim uredom,
ako sunce uvijek sija kad se probudiš,
ako su ljudi uvijek ljubazni prema tebi i susretljivi,
KRAJNJE je vrijeme da prestaneš uživati droge!!!

Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:

- Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?

80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.

- Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?

- Ja nemam neprijatelja. - odgovori kroz osmijeh.

- Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?

- 98. - reče ona.

- Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti 98 godina i nemati niti jednoga neprijatelja?

- Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:

- Nadživjela sam kučke!

Ide sv. Nikola po cesti i vidi dijete kako krade pa kaže:

- Kaj kradeš picek mali, odi se s maminim sisama igrat'...

Kako se zove dijete Židovke i Srbina?
→ Jew bre.

Inženjer umre i dođe pred vrata Raja. Tamo ga dočeka sveti Petar i kaže:

- Ti si inženjer, nemaš što raditi ovdje. Idi u Pakao!

I tako ode inženjer u Pakao. Nakon nekog vremena dosadi mu nivo komfora u Paklu i počne preuređivati. Prvo je složio klimu, pa WC-e s kotlićima i onda pomične stepenice. Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide. Vrag:

- Hej, stvari idu super. Imamo klimu, WC-e koji rade, pomične stepenice i tko zna što će ovaj inženjer napraviti iduće.

Bog:

- Što, imate inženjera? To se nije smjelo dogoditi. Vrati ga natrag!

- Nema šanse, volim imati inženjera u svom timu i zadržat ću ga. - odgovori vrag.

- Vrati ga natrag ili idemo na sud!

Vrag se na to slatko nasmije i kaže:

- Da, sigurno. A gdje ćeš ti u Raju naći odvjetnika?

Umre Pero i poslije sahrane kaže žena:

- Da bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario...

Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dođe u raj te upita Boga:

- Gdje je moj Pero?

- Koji Pero? - upita Bog.

- Pa moj Pero!

- Aha, Pero ventilator.

Ulazi neki čovjek u autobus i sjedne pored fratra. U jednoj ruci mu novine, u džepu pola ispijene flaše, sav je zgužvan i neuredan. Nespretno razvije novine i udubi se u njih. Poslije nekog vremena okrene se prema fratru:

- Oče, da li možda znate što izaziva artritis?

- Griješni sine, artritis je posljedica neurednog života, provođenja vremena sa ženama lakog morala, pijančevanja i nesuglasica s prijateljima i obitelji! - objasni važno fratar.

Čovjek se okrene i nastavi čitati novine, a fratru pomalo žao, pa se sad on prvi obrati čovjeku:

- Izvini ako sam bio malo prestrog prema tebi, ali od kada boluješ od artritisa, sine?

- Ja? Ja uopće ne bolujem, nego čitam u novinama da je od toga obolio papa.

U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?". Anketa se završila katastrofalno.

→ U Africi nisu znali što je to hrana.
→ U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica.
→ U Istočnoj Europi nisu znali što je to osobno mišljenje.
→ U Americi nisu znali što je ostatak svijeta.

Išla dva prijatelja kupiti palicu za bejzbol. Uzme prvi jednu i kaže:

- E daj da isprobam palicu na tvojoj glavi!

Lupi ga po glavi i opet kaže:

- Ej pa ova palica je šuplja!

- Ma nije to palica, to je moja glava.