Ostali — najkomentiraniji vicevi

Svekar kaže zetu:

- Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš praviti gluposti.

- Neću, ovo je bila posljednja.

Prolazi Crvenkapica kroz šumu, kada se odjednom iza grma začuje promukli, nervozni glas:

- Tko to ide?

- Crvenkapica!

- Kamo ideš?

- Idem bakici!

- A što joj nosiš?

- Kruha, šunke, vina...

- I što još?

- Kolača i peciva.

- Pogledaj imaš li možda i malo toalet papira...

Svećenik je završio dugačku nedjeljnu misu riječima:

- Sljedeće nedjelje, glavna tema mise će biti grijeh laganja. Da biste lakše shvatili sljedeću misu, želim da svi do sljedeće nedjelje pročitate iz Novog zavjeta 17. poglavlje evanđelja po Marku.

Sljedeće nedjelje, na početku crkvene ceremonije:

- Jeste li svi pročitali 17. poglavlje evanđelja po Marku?

- Jesmo! - povikaše svi u glas.

- Odlično! Evanđelje po Marku ima samo 16 poglavlja. A sada, izrecimo molitvu za lažove...

Došla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zahvati neviđeni smrad. Vidi ona što je pa mu kaže:

- Šta se mrstiš, da si htio da ti posao miriše, postao bi cvjećar!

Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga čeka vozač. Utovare oni prtljagu, uđu u ogromni Mercedes sa zatamnjenim staklima, a Papa šapne vozaču:

- Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po Europi ni u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kod vas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije problem.

Vozač se sablazni: te nemoguće, te pravilo službe, te ostat će bez posla. Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nešto eura i na koncu se nekako dogovore. Papa se prebaci za volan, a vozač, sav u strahu, sjedne otraga.

Krenu oni, a Papa za čas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa stopedeset, pa još brže. Na koncu ih presretne policijac na motoru i zaustavi uz rub ceste. Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrči brzo do radio stanice na motociklu.

- Alo šefe, evo sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam šta da radim.

- Kako ne znaš, oderi!

- Ama, nejde šefe, previsoka neka faca.

- Da nije gradonačelnik?

- Ma, jok - viši.

- Ministar?

- Ma viši.

- Da nije predsjednik?

- Ma još viši!

- Pa nije valjda Bush, jebo ga ti?

- Ma još viši!

- Pa koji je onda!?

- Šefe, ja mislim da je to glavom Bog.

- Ma kako Bog?

- Pa ko bi drugi uzeo papu za vozača?

- Mama, mama! Zašto guramo auto blizu litice!?

- Šuti sine, probudit ćeš tatu.

Kaže žena mužu:

- Moraš sinu reći da ne ženi tu kozu!

- Neću ništa govorit, mene isto nitko nije upozorio!

- Zamolila me žena da joj pomognem u kuhinji. Rekla mi je da premažem kiflice jajima.

- I?

"I od tada mi zabranjen ulazak u kuhinju!

Zvoni telefon ujutro:

- Halo, oteli smo vam suprugu. Tražimo 100 000 eura za otkupninu.

- Ali ja nemam toliko novaca!

- Ne zanima me!

Zvoni telefon uveče:

- Dođite hitno po suprugu.

- Ali ja nemam toliko novaca, što vam tu nije jasno?

- Nema veze, ne treba ništa, samo ju vodite!

Govori žena mužu:

- Statistika kaže da se najviše nezgoda događa u kuhinji.

- Da znam, ja ih uvijek moram jesti.