Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Ide Fata Sarajevskim ulicama, šeta i vodi sa sobom majmuna. Sreću je stariji ljudi, te je pitaju:

- Fato, bona, što ti je to?

- Ma, ostalo od UNPROFOR-a...

- Vid'lude, a što nisi abortirala?

Sjede Mujo i Huso u gostioni. Reče Mujo odjednom:

- Bolan Huso, ti mi se činiš nešto bolestan.

- Zašto Mujo, baš se dobro osjećam?

- Ma znaš, ja mislim, da ti nemaš dovoljno kalcija.

- Uf, jebo te, pa zašto baš kalcija?

- Ne znam bolan Huso, ali odi ti na pregled.

Nakon par dana opet se sretnu u gostioni, pa će Huso Muji:

- Eto, bio sam na pregledu i sve je u redu.

- A kalcij? - upita Mujo.

- Ma bolan i kalcij je u redu. A što si pa ti navalio toliko da meni baš kalcij nije u redu?

- Pa ne znam bolan Huso, ali eto gledam te i mislim si, ja već tri godine jebem tvoju Fatu, a tebi nikako rogovi da narastu.

Dođe Mujo kod Sulje, a on izvadio kitu i grije ju na peći.

- Pa š' radiš, bolan Suljo?

- Treniram fiziku.

- Pa š' ti je to?

- Kažu da kada zagrijavaš neko tijelo da se ono širi, a kada ga hladiš da se skuplja, pa eto i ja eksperimentiram da vidim da li je to istina.

- Dobro, a gdje ti je Fata?

- Pa u frižideru. I ona trenira!

Došao Mujo hodži da se požali da mu je Fata stara i da bi on htio nešto novo izjebati.

- Pa što bi ti bolan htio? - upita Hodža.

- Ma ja bi ti bolan htio jebavati neku studenticu!

- Pa upiši Fatu na fakultet.

Zove Mujo Fatu iz Njemačke:

- Jesi li to ti ljubavi moja?

- Jesam, jedini moj, a tko je to?

Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i začuđeno upita:

- Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?

A Haso odgovori:

- Vozila Fata bicikl šumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaže: Uzmi Haso, što ti srcu drago. Ja uzeo bicikl!

Vratio se Mujo iz Njemačke, a obitelj se skupila oko njega pa sve zapitkuju: te kako je, te kako je bilo u Njemačkoj itd., tek će ti netko:

- A gdje je Haso, zajedno ste otišli?

- Aaaaaaaaa, Haso? E, Haso je mor' ostati u Njemačkoj. Otvorio je banku tamo.

- Kako bolan?

- Pa, kalauzom!

Hvali se Mujo:

- Danas sam ubio pet muha. Dvije muške i tri ženske.

- 'jde ne zajebavaj. Kako znaš koje su muške, a koje ženske? - začudi se Haso.

- Dvije su bile na flaši od piva, a tri na ogledalu.

Dobili Mujo i Haso posao u Parizu da rade na Eifelovom tornju. Dođoše oni prvi dan na posao. Kaže Mujo:

- Haso, hajd'ti se ti gore popni i radi, a ja ću čekat ovdje ispod ako bi slučajno pao da te mogu uhvatiti.

- Može.

I tako se Haso popne, a Mujo dole čeka raširenih ruku. U međuvremenu naiđe policajac i pita Muju:

- Gospodine, što vi tako čekate raširenih ruku?

- Ma jedan jaran gore radi, pa ja ovdje čekam ako bi spao da ga mogu uhvatiti.

- Pa on će zdrobit i sebe i tebe ako padne.

- Ma neće. Ja ću ga pustit prvo da tri puta odskoči, pa ću ga tek onda uhvatit.

Išli Mujo i Haso iz kina i počne padati kiša.

- Prenoći kod mene da ne pokisneš. - reče Haso.

Dođoše oni tako kod Hase i pošli na spavanje.

- Evo odmah ću se vratiti. - reče Mujo.

Nakon nekog vremena dođe Mujo sav mokar.

- Gdje si iš' glupane jedan? - upita ga Haso.

- Išao sam kući po pidžamu. - odgovori mu Mujo na to.