Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Sjedi Mujo na ulici, uzeo dvije cigle i udara se po glavi. Naiđe Haso i pita ga:

- Što to bolan radiš Mujo?

- Drogiram se!

- Pa jel'ti fino?

- Jest!

- A, kad ti je najljepše?

- Kad profulam!

Sjede Mujo i Fata u kući kad neko zakuca na vrata. Digne se Mujo i otvori vrata, kad pred vratima neki čovjek sav u crnom i blijedog lica reče Muji:

- Ja sam došao po tvoju dušu!

A Mujo će na to:

- Fato dušo! Evo, treba te neki čovjek!

Mozgaju Mujo i Haso, ima li nogometa na nebu, te se dogovore da onaj koji prvi umre javit će drugom u snu. I umre Mujo, u snu se javi Hasi:

- Imam dvije vijesti: PRVA - prvenstvo počinje u srijedu, DRUGA - braniš u subotu!

Navalio Mujo na Fatu, a Fati baš nešto i nije do seksa.

- Fata: Pusti me bolan Mujo, znaš da sam se okupala i sutra moram ginekologu.

- A moraš li stomatologu?

Svađaju se Englez, Francuz i Mujo gdje se nalazio biblijski raj.

- Raj se nalazio u Engleskoj. Adam je bio Ser Adam, a Eva je bila Lady Eva! - kaže Englez.

- Ma nije, raj se nalazio u Francuskoj! Predjeli koji su opisani u bibliji odgovaraju onima koje mi imamo kod kuće, a i jabuke su naše omiljeno voće. - kaže Francuz.

- Momci, u zabludi ste. Ja znam da se raj nalazio kod nas i to u Foči. - kaže Mujo.

- JEDINO U FOČI MOŽEŠ DOBITI PIČKE ZA JABUKU!!!

Došao Mujo u Berlin i pravo se zaputi u javnu kuću. Pozove šefa i kaže mu:

- Postroj mi sve pičke koje imaš!

Ovaj mu postroji, dođe Mujo do jedne i odvede je u sobu. Završi posao i upita:

- Koliko ti dugujem?

- 300 maraka.

- 300? Evo ti 500!

Ispriča ženska to svom šefu, i sutradan kad je Mujo došao, već su ga čekale sve pičke postrojene. On ponovo odabra istu i odvede je u sobu. Završi posao i ponovo joj dade 500 maraka. Sljedeći dan, šef spremio i rasprostro crveni tepih za Muju, sve sredio. Dolazi Mujo i ponovo odvodi istu žensku u sobu. Obavi posao i ponovo joj daje 500 maraka. Na to će djevojka:

- Je l'Mujo, a što ti meni daješ sve po 500 maraka, kad je tarifa 300?

- Pa jesi li ti Fata?

- Jesam.

- Iz Donjeg Vakufa?

- Da.

- Od oca Ibre?

- Da.

- E pa, posl' ti babo 1500 maraka!

Bili Mujo i Haso jako gladni a imali su samo 5 DEM. Odluče si kupiti jednu kobasicu i podijeliti. Kupe oni kobasicu i sjeti se Mujo kako da to iskoriste, i kaže on Hasi.

- Haso 'jmo ovako Odemo u restoran, naručimo klopu i cugu, i kada to sve pojedemo i popijemo, ja stavim kobasicu među noge, i ti mi kao popušiš i sigurno će nas istjerati, te ne moramo platiti.

Pristane Haso na to i u prvom restoranu ih istjeraju. Haso još dobije i nogom u guzicu. I tako i u drugom, trećem, četvrtom. Kad kaže Haso Muji:

- 'jde da se zamijenimo. Sad ti malo puši kobasicu, već me guzica boli od udaraca.

A Mujo će na to:

- Eeee Haso, pa ja sam kobasicu izgubio još u onom prvom restoranu.

Došao Mujo s privremenog rada. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući. Kaže Mujo:

- E Fato, sad navuci zavjese.

Fata k' mlažnjak navlači, sva cvjeta. Kaže sad Mujo:

- Spusti rolete.

Fata leti i spušta.

- Sad ugasi svjetlo.

Fata se zapalila, misli si ona, kako će sad bit seksa, kad ti njoj Mujo kaže:

- Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako samo svijetli u mraku!!

Zaustavio se Mujo na benzinskoj crpki da natoči gorivo. Kad, vidi on da je veliki red pred nekakvim strojem. Stane on u red, kad tamo piše na automatu:

- Drkamo za 1 marku

Mujo ubaci jednu marku i stavi kurac. Svidi se njemu prvi put, te on jednu po jednu marku, dok je imao sitniša. Ostalo mu još pola marke, te on razmišlja što će:

- Ma hajde. Nek' ga dopola odradi, dobro je i to!

Ubaci on pola marke, kad počne jaukati, krv frca na sve strane.
Pogleda on na stroj, kad tamo piše:

- Za pola marke oštrimo olovke

Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra šah s psom.

- Mujo: Bolan Haso, zar stvarno taj pas tako dobro igra šah?

- Haso: Ma ne, tučem ga 5:4!