Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Zovne Fata Muju na mobitel, kad ugodni ženski glas kaže:

- Pretplatnik trenutačno nije dostupan, molimo nazovite kasnije!

A Fata će:

- A tebi je dostupan, kurvetino jedna!

Išli Fata i Huso kroz šumu. Išli oni tako, išli, kad odjednom Fata kaže Husi:

- Huso, bolan ja ne smijem više s tobom ići, mog' bi ti mene silovat.

A Huso na to odgovori:

- Vidi, vidi. Ja zaboravio.

Jednog dana pokraj ceste kopa Huso kanal, a Haso ide za njim i zatrpava ga. Naiđe stranac i pita ih:

- Moji ljudi, gdje vam je tu logika? Jedan kopa, a drugi odmah zatrpava!

A oni mu odgovoriše:

- Moj gospodine, ima, ima tu logike samo nema Muje da postavlja cijevi!

Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra pička i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:

- Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku?

A Mujo će njoj:

- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.

Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže:

- Omy, come here.

Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže:

- Omy, come here, shatzy.

Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže:

- Omere, pička ti materina, jesam ti rekla da dođeš ovamo i da prestaneš.

Kupi se Fata i odlazi. Pita je Haso gdje će.

- Odoh u Ameriku, čula sam da tamo plaćaju 100$ za ono što tebi dajem džabe.

Haso se nasmije i reče:

- Bas da vidim kako ćeš živjeti od 200$ godišnje.

Igrala se važna nogometna utakmica a Haso zakasnio na autobus. I tako, krenuo on pješke. Stigne ga Mujo sa autom i pita ga:

- Haso, gdje tako žuriš?

- Idem gledati utakmicu, a pobjeg' mi autobus.

- Pa 'jde sjedi.

- Ne fala, žurim!

Kako je umrla zlatna ribica?
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, i ona mu kaže:

- Pusti me, pusti me, ispunit ću ti jednu želju!

A Mujo će ti na to:

- Ma nemoj srati!

Muji se rodio sin, ali ga nisu pustili u bolnicu pa se on ispod balkona dere ženi:

- Jeli muško ili žensko?

- Sin je! - odgovori Fata.

Muji drago pa opet upita Fatu:

- A koliko je težak?

- Fata: 3500 grama.

- Mujo: Mašala!

- Mujo: Na koga liči?

- Fata: Na jednog iz Busovače, ne znaš ga ti.

- Mujo: Suljo, vidio sam jučer jednog čovjeka iz Gornjeg Vakufa, kurac mu je velik pola metra.

- Suljo: Ma daj, Mujo, đe će to bit' prevario si se ti.

- Mujo (malo razmišlja): Aha, jesam, matere mi, nije frajer iz Gornjeg nego iz Donjeg Vakufa!