Sky
Autom niz planinu
Voze se Mujo i Haso autom niz planinu prema Sarajevu.
- Mujo: Jeli Haso, jel'osjećaš ti kako nešto smrdi.
- Haso: Ma bolan Mujo, to ti je smog.
- Mujo: Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali jako smrdi.
Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi
- Sve
- Crni humor 271
- Doktori 198
- Glupi 86
- Grafiti 240
- Homo 76
- Izreke 151
- Kompjutorski 70
- Luđaci 71
- Mali Ivica 346
- Mama, mama 55
- Mujo i Haso 1109
- Narodi 396
- Oglasi 78
- Ostali 674
- Pijanci 104
- Pitanje odgovor 872
- Plavuše 432
- Policajci 233
- Politički 144
- Ratni 49
- Seks 639
- SMS 111
- Sport 113
- Upucavanja 80
- Uvrede 303
- Žene 553
- Životinje 264
Sky
Šverc preko granice
Švercali Mujo i Haso majmuna preko granice. Gleda Mujo kako carinici pretresaju, pa što će, on ga strpa u gaće. Prođe malo, dođoše i oni na red, a Muju oblili grašci znoja, vrpolji se, škripi zubima.
Na kraju, skoči Mujo, izvadi majmuna iz gaća i tresne ga o beton, i još počne skakati po njemu.
- Bolan Mujo, što to radiš, pa znaš koliko smo ga platili?
- Ma trpio sam, trpio, dok je igrao klik-klak, ali kad je počeo ljuštiti bananu nisam mog' više!!
Posjetitelj
Bosanci i grupnjak
Mujo, Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otišli na grupnjak. Pogase oni svijetla, i počnu. Prože tako 30 minuta, a Mujo počne urlati:
- PALITE SVIJETLA, PALITE SVIJETLA.
Pitaju ga:
- Što ti je, što se dereš?
A on će:
- Ma dajte da se malo bolje organiziramo, jer već treći put pušim kurac!!
Posjetitelj
Tovariš, tovari
Došao Mujo u Sloveniju i krade drva. Ugledao ga Slovenac i viče mu:
- Tovariš, hej, tovariš!
- Tovarim, tovarim, samo tiše, šumar će te čut' - Mujo će na to.
Suzana
Polačanje vožačkog ispita
Polaže Fata vozački. Pita je instruktor:
- Fato, kad podigneš desnu nogu, što se događa?
- Pa, pustit ću gas. - kaže Fata.
- A kad podigneš lijevu nogu?
- Pustit ću kvačilo. - kaže Fata.
- A kad digneš obje noge?
- E, onda ću položiti vozački. - kaže Fata.
Posjetitelj
Upakirana govna
Dolazi Mujo kod doktora:
- Što je Mujo? - pita ovaj.
- Ma, moj doktore, kad god jebem Fatu, ona zatrudni, pomagaj, ima l'neki lijek? - pita Mujo.
- Pa stavi kondom, moj Mujo - kaže mu doktor.
Dolazi opet Mujo kroz nekolika mjeseci. Opet isto. Pita ga doktor:
- Pa dobro Mujo, kako ti koristiš kondom?
- Fino. - kaže Mujo - Popijem ga s vodom, k' i svaki drugi lijek.
- E, moj Mujo! - doktor će - Nije to tako.
I on mu objasni kako se to koristi. Na to će Mujo:
- A zato mi govna upakirana izlaze...
- netko -
U krevet s medvjedom
Pitaju Muju da li bi spavao sa medvjedom za 100 DEM.
- Bih, da imam novaca.
Posjetitelj
Mali u bunaru
Mujo imao puno djece, ali su već svi bili odrasli. Jedan dan, pitaše ga djeca, mogu li oni dobiti brata.
- Zašto? - upita Mujo.
- Da se igramo sa njim. - odgovoriše djeca.
Mujo ispuni djeci želju, i dijete postade ubrzo razonoda za sve. Međutim jedan dan utrčaše djeca u kuću plačući:
- Babo, upao mali u bunar kada smo se igrali!!
- E jebi ga, jes'vam puno i traj'. - odgovori hladno Mujo.
Nagovor Muje da skoči
Došao Mujo kod Hase u novi apartman i kaže Hasi:
- 'jde, dat'ću ti ja $100 ako skočiš sa petog kata.
Kaže Haso:
- Ma jesi l'ti normalan!
Kaže njemu Mujo:
- Ajde, dat'ću ti ja $1000 ako skočiš.
- Ma jesi l'ti normalan!
- Znači, bojiš se! Ne možeš!
Ljutito mu Haso odgovara.
- Što!! Ja da se bojim!! 'jmo u pivu da mogu!
Ivek
Mujo kao padobranac
Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:
- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
Kaže njemu zapovjednik:
- Ne lupetaj Mujo. Evo ti moj, ako ne vjeruješ da će se otvoriti.
Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti i reče:
- MUJO JEBEM TI TETKU!!