Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Mujo:

- Jes' čuo ba, da će zbog nekog El Nine u Sarajevu usred ljeta padati snijeg?

A Haso će:

- Uuu, bolan, 'ko će ga po onoj sparini čistiti!

Imao Mujo brdo djece. Jednoga dana djeca su se igrala u dvorištu, skakala okolo, penjala se po drveću, a neka su se zanijela i prešla igrati u susjedovo dvorište.
Vikne Mujo susjedu:

- Komšija, nećete se ljutiti ako se moja djeca igraju u vašem dvorištu.

Susjed vikne nazad:

- Ma Mujo, nema veze, nek'se djeca igraju - tvoja djeca su moja djeca.

Vozi Mujo auto i sluša na radiju vijesti. Na vijestima javljaju da jedan vozaš ide suprotnim smjerom, te mole ljude da budu oprezni. A na to će Mujo:

- Kako bolan jedan, vidi koliko ih je.

Dođe Japanac u Mujinu trgovinu i kaže:

- Cin Ying Voung Pepsi.

A Mujo zbunjeno odgovori:

- Limenku čega?

Šetao se Mujo Sarajevom 1993. Bez love, gladan. Nailazi na Hasu koji prebrojava svežanj dolara, te ga pita:

- Jel'bolan Haso, odakle ti tol'a lova?

- Prodao sam unproforcima lignje.

- A otkud ti bolan, lignje?

- K' da unproforci znaju da se mi muslimani obrezujemo!

Dođe Mujo kod Hase i vidi da ima zamotana oba uha. Pita a Haso:

- Što ti bi bolan?

- Peglao sam veš i zazvonio telefon, a ja umjesto slušalice prislonio peglu.

- A što ti bi s drugim uhom? - pita ga Mujo.

- To je bilo kada sam zvao hitnu pomoć. - reče Haso.

U kavani sjede Mujo i Fata. Mujo se nagne preko stola i šapne Fati u uho:

- Evo Fato, izvadio sam mog jarana ispod stola. Ako hoćeš da se jebemo ti ga povuci jednom, a ako nećeš povuci ga tridesetak puta ali onako BRZOOOO!

Došao Mujo u kavanu i naručio jedno pivo. Konobar mu donese pivo i podmetač za čašu. Naruči Mujo još jedno pivo, ali sad ne dobije podmetač. Naruči još jedno pivo i opet dobije samo pivo. Kaže on konobaru:

- Konobare, a gdje je keksić?

Došla Fata kući i našla Muju s ljubavnicom u krevetu. Fata poludjela i počela počela galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kući i objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi njega njegove poslovne kolege zezale kad je ne bi imao, da oni na poslovnim sastancima pričaju o ljubavnicama... I Fata se nekako umirila. Da bi to posve izgladili Mujo je odluči izvesti na večeru u restoran. Fata se sredila, te odu oni u restoran, kad tamo Mujin poslovni prijatelj Haso s nekom ženskom. Pita Fata Muju:

- Koja je ono ženska s Hasom? Ono mu nije žena.

- Pa ljubavnica, jesam li ti rekao da je to sad moderno imati.

A Fata će na to:

- Jel'da Mujo, da je naša ljubavnica ljepša.

Razgovaraju Mujo i Haso.

- Čuj, a gdje je tvoj jaran Suljo?

- Pa, zar nisi čuo da je on poginuo?

- Čuj, bolan, kako poginuo?

- Pogodili ga snajperom u prst.

- Pa kako je mogao poginut'kad su ga pogodili u prst?

- Pa pogodili ga dok je čačk' nos.