Razgovaraju Mujo i Haso 'o ima većeg pimpeka.
- Moj ti je, bolan Haso, 15.
- E Mujo, moj ti je 37!
- 'jd ne laži Haso, skidaj gaće!
- Skinuo Haso gaće, kad ono u gaćama mali skvrčeni pišo.
- Bolan Haso, gle koliki je mali. Pa čime si ga ti mjerio, majke ti?
- Kako čime? Pa toplomjerom!!
Došao Mujo kući i Fata mu pripremi večeru. Slijedi obiteljska klasika - televizija, svađa, krevet. Legli oni u krevet, svako se okrene na svoju stranu i "laku noć". Al'ne da Muji vrag mira, pa legne on na Fatu i počne ju jebati. Fata mrtva hladna raširila sve četiri i broji bijele vrane. Vidi Mujo da nešto nije u redu pa ju pita:
- Pa dobro Fato, koji ti je kurac danas?!
- Danas? Pa četvrti!
U ratnom metežu u Bosni Mujo bi ranjen u nogu. Kako je bio dobar borac, odvedoše ga čak u inozemstvo da ga najpoznatiji doktori operiraju. Međutim, ne da Mujo nikom da ga reže, ne vjeruje on ni jednom čovjeku, osim svom jaranu Hasi, seoskom liječniku. I što će doktori se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo je bio oduševljen kad ga je vidio. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odsječe mu obje ruke. Zaprepašteni doktori ne mogu se čudom načuditi, te na priupitaše Hasu:
- Što si to uradio crni Haso svome prijatelju, zašto si mu odsjekao obje ruke.
Na to će Haso.
- Eh, ne znate vi Muju, on bi tu krastu od rane na nozi čupkao, čupkao, dok se ne bi inficiralo.
Radio Mujo godinama u Njemačkoj, a nije mjesecima nikako išao u posjetu, niti roditeljima, niti ženi u Bosnu. Nakon deset mjeseci dođe mu Haso iz njegovog sela u posjetu. Sjeli njih dvojica, zamezili, te Mujo sad hoće da mu Haso ispriča sve što ima novog u selu.
- Imam dvije novosti. - reče mu Haso - Jednu dobru i jednu lošu.
- Pa de ispričaj mi prvo tu lošu. - kaže Mujo.
- Tvoja Fata se jebe sa svim muškarcima po selu.
- A joj, kuku lele! - Mujo će - A koja je dobra vijest?
- Mora se priznati, dobro se jebe!!!
Haso se razbolio. Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on svog prijatelja Muju da mu posudi svoju.
- Al' pazi Haso, da te ne u'ate, inače smo najebali obojica. - veli Mujo.
- Dođe tako Haso s tuđom zdravstvenom knjižicom kod liječnika. Liječnik otvara knjižicu i pita:
- Pa dobro, što ti je Mujo?
- Pa najbolji prijatelj!
Doš' Mujo u kafanu i čitavu večer časti raju:
- Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.
I tako prolazi tura za turom. Doš' fajrunt, konobar hoće naplatiti, al'Mujo nema ni novčića. I što će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu.Sutra navečer, opet ista scena.
- Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.
Opet kad je došao račun, Mujo nema novaca. Konobar ga izbaci i išutira. Sutra navečer došao Mujo i kaže:
- Konobar, piće meni, piće cijeloj kafani!
- A što je sa mnom? - pita konobar.
- Nema tebi. - kaže Mujo - Gadan si kad popiješ.
U Sarajevu raznijela granata Sulju u komadiće. Najboljem prijatelju Muji zapade dužnost da obavijesti Suljinu majku o pogibiji. Priopći on nekako tužnu vijest Suljinoj majki, a ova ga zapitkuje:
- Pa gdje je?
- U mrtvačnici. - odgovori ovaj.
- Mogu li ga otići poljubiti u glavu?
- Nema glave. - odgovori Mujo.
- Mogu li ga poljubiti barem u ruku?
- Nema ni ruke. - kaže Mujo.
- Pa što ima?
- Nema ništa, što ima kod tebe? - odvrati Mujo.
Mujo i Haso dva su rođena brata. Mujo radi u Njemačkoj, ima svoju tvrtku za prodaju zamrzivača i super mu ide, pun je para. A jadan Haso živi u Doboju, prima minimalac; ima čopor djece oko sebe i jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasi tako živjeti, pa nazove Muju:
- Čuj ba, Mujo, daj nađi mi tamo neki pos', da zaradim neku crkavicu, da mi djeca imaju što jesti.
- Ma što ću ti, bolan Haso, dati, što ćeš ti raditi. Škole nemaš, glup si,...
- Ma daj, bolan Mujo, bilo što!
- Dobro de, dođi kod mene u Njemačku, da'u ti da nosiš zamrzivače i prodaješ ih na Grenlandu.
Tako i bi. Odnio Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodao, em kroz dva dana stiže narudžba za još 5000 komada. Opet Haso odnese i proda sve i opet stiže nova narudžba. Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim kako bi to vidio vlastitim očima. I stvarno, ovi sa Grenlanda kupuju kao ludi kod Hase zamrzivače.
- Ma jel' bolan Haso, kako im to uspiješ prodati, časti ti, što im to kažeš?
- Pa ništa bolan, samo im velim: Što da se jebete na minus pedeset kad možete na minus četrnaest.
Pozvala učiteljica Hasu u školu. Mali Suljo je problem u školi, ništa ne uči, ometa nastavu, tuče se... Kaže Haso učiteljici da će ga razbit'ko beba zvečku kad dođe kući.
- Nemojte tako! - odvraća ga učiteljica - To treba pedagoški...
Dođe Haso doma:
- Suljo, dođi ovamo! (Suljo sav u strahu)
- Sine, što pušiš?
- Ništa babo!
- Nemoj da te dohvatim. Što to pušiš?
- Drinu, ma što se nađe.
- Fato! Daj malom novce, nek'si kupi Marlboro!
Fata se nećka, ali daje.
- Sine, sto piješ?
- Ništa babo... Ma rakije, što se nađe.
- Fato! Daj malom novce, nek'si kupi whiskey!
- Sine, što čitaš?
- Stripove babo, erotiku, ako se nađe...
- Fato! Daj malom novce, nek'si kupi Playboy.
Puši Suljo Marlboro, pije whiskey, okreće duplericu...
- Vauuuuu, baboooo, 'o ovo guzi?
- Odlikaši sine, odlikaši!
Šetao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, ljudi tamo kupuju i jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi piše "Hot Dog".
Pogleda u rječnik, hot = vruć, dog= pas. Malo se iznenadi, al'ajde, kad jedu svi jesti će i on, valjda je ovdje takav običaj da se jedu psi. Dođe na red, plati, uzme, otvori pecivo pa razočarano kaže:
- Eh, pa zar od onolike psine, baš meni mora kurac upast'!
