Mujo i Haso, bez novčića, okušavaju sreću u ćevabdžinici. Ušao prvo Mujo, najeo se, pa kad je bio red da plati, priznao je da je bez para, a glad ga naterala... Dobio je jednu vruću šamarčinu i gazda ga je izbacio na ulicu. Uđe Haso, najede se besplatno, i opet ista priča, te dobi vrući šamar i nogu u dupe. Okrene se i priupita konobara:
- Kad je bolan poskupilo?
Došli Mujo i Suljo u Bosnu nakon rata i hoće započeti neki posao. Kaže Mujo:
- Ma, mogli bi neki restoran otvoriti.
Suljo kaže:
- Ma nećemo, ima puno restorana u gradu, neće nam ići.
Pita Mujo:
- Trgovinu?
- Ma ne može, treba puno uložiti, a i ne isplati se, jebi ga...
I tako razmišljaju oni, kad kaže Mujo:
- Idemo sunetiti djecu; ne treba puno para, samo jedne škarice, malo pudera, zavoja...
- Dobro je to, ba, sve jarane, ali kako ćemo zaradu dijeliti?
- Pa jednostavno; kurac meni - kurac tebi!!
Izašla Fata na izbore i obukla prevelike cipele. Kad su to vidjeli promatrači iz izborne komisije, postaviše joj pitanje:
- Koji broj cipela nosiš, Fato?
- 38. - odgovori Fata.
- A zašto si sada obukla broj 52 kad su ti velike?
- Zato što je Alija rekao da izađemo u što većem broju!
Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV. Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.
- Bolan, koji ti je. š' s'me sad zveknula?
- To ti je što si me cijelog života loše jeb'!
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu:
- A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan?
- E, to ti je zato što znaš razliku!
- Mujo: Bolan, Suljo moram te nešto priupitat.
- Haso: Pitaj.
- Mujo: Ma, nešto priča čaršija, ne vjerujem ja tome, ali evo da provjerim, je l'si ti bolan peder?
- Haso: Pa kad već pitaš, da ti kažem istinu - jesam.
Mujo: A priča se da ti je i brat peder.
- Haso: A pa i to je točno...
- Mujo: A priča se i da ti je brat od strica peder.
- Haso: Pa i to je točno.
- Mujo: Pa bolan Suljo, je l'ima nekog u tvojoj obitelji 'o se interesira za pičke?!?!?
- Haso: Ima! Sestra!
Mujo dobio gangrenu pa su mu morali amputirati nogu. Poslije operacije, pita doktora:
- Doktore, hoću li moći imati odnose sa Fatom?
- Naravno, zašto da ne?
- Pa, dosad nisam imao...
Živio Mujo u Njemačkoj, tamo se i oženi s Švabicom. Jednog ljeta odluče otići na odmor u Bosnu. Pita Švabica:
- A kako ću ja prepoznati da smo došli u Bosnu?
- Vidjet ćeš! - kaže Mujo - Tamo su svi glupi.
Voze se oni i prođu pokraj hodže koji hramlje, kad Švabica progovori:
- Evo nas u Bosni.
Pita je Mujo:
- Kako skonta matere ti?
- Pa rekao si da su glupi, a vidi onoga (i pokazuje na hodžu). Boli ga noga, a on glavu zamotao!!
Vozili se Mujo i Japanac avionom i te počeli pričati nakon nekog vremena. Kaže Japanac:
- Znate, gospodine Mujo, meni je u životu na prvom mjestu Japan, na drugom posao, na trećem obitelj, a tek na četvrtom ja ...
Sluša tako njega Mujo jedno vrijeme, pa onda i on odgovara:
- Gospodine Japanac, ja sam sebi na prvom mjestu, pa onda obitelj, pa posao.... (nakon određenog vremena), a za JAPAN me boli kurac.
Kaže Mujo Hasi, sav utučen:
- Znaš ti, da je moja Fata, PEDER!?
- Ma, što lupaš, znaš li ti što znači "peder"?
- Što?
- Pa, onaj što voli muškarce!
- E, TO, TO!!!!
Ide Mujo kroz Sarajevo i vidi Hasu kako se hoće baciti s krova nebodera. Pita ga Mujo:
- Što to radiš, bolan, Haso?
- Ma, pogodio me snajperista u muda, doktori mi sve dole odrezali, 'ću da se ubijem!
- Bez muda stvarno nema smisla živjeti. Zbogom Haso, jarane stari.
Za dva sata vraća se Mujo i vidi Hasu kako još stoji na vrhu nebodera.
- Haso što radiš, pa skoči već jednom!
- Bi'ja skočio, al'nemam muda za to!
