Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Sretne Mujo Hasu pa ga pita:

- Što radiš večeras?

- Što pitaš? - kaže Haso.

- Ma treba mi gajba za večeras, treba Fata doći na jebačinu.

- Nema problema jarane. - kaže Haso i da mu ključ - Samo, molim te ostavi sve kako si zatekao.

Sutradan dođe Haso kući i zatekne Muju u stanu, a u stanu sve razbacano, zavjese poderane!
Na to će Haso:

- Ama što to bi ovdje, pa koliko si ti to puta svršio čovječe?

- Sedam puta. - odgovara Mujo.

- A Fata?

- Ma pusti Fatu, u pičku materinu, opet me zajebala pa nije došla!!

Pišaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan, a Haso piša u vidu fontane, pljušti na sve strane. Mujo ga pita:

- Š' je to bolan s tobom, š' tako pišaš?

Haso odgovara:

- To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga stavit u ruku, pa ga bode vilicom!

Otišao Mujo zaprositi poznatu estradnu zvijezdu s ciljem da je povali, a ona ga pogleda sažaljivo i upita:

- Pa dobro, kolika je tebi plaća?

- Tu negdje, oko 200 maraka.

- To ti meni nije dovoljno ni za WC papir. - uzdahne zvijezda.

- E, pa da sam znao da si tako usrana, ne bih ni došao. - odvrati Mujo.

Došao Mujo da se požali hodži da mu Beg jebe ženu.

- Paa, jebi i ti njegovu. - odgovori Hodža.

- Jebem Hodžo, jebem, ali on mojoj pravi djecu.

- Pa pravi i ti njegovoj.

- Pravim Hodžo, pravim. Ali ja njemu pravim male Begove, a on meni siročiće.

- Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem!

- Bolan, što ti je to Fato?

- Pa to ti jedan učen čovjek.

- Pa kako je bilo?

- Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa je onda izvadio svoj penis...

- Što ti je to "penis"?

- Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al'malecko!

Mujo i Haso idu dosta kasno ulicom i traže kurve za naguziti. Kad tamo u daljini vide crveni fenjer svijetli. Odu oni do vrata, pokucaju i stvarno, madamme otvori vrata i kaže:

- Izvolite.

- Znate, imamo samo 10 maraka, što bi smo mogli za to dobiti?

Madamme se naljuti i zaviče:

- Pa možete popušit jedan drugom i zatvori vrata.

Nakon pola sata evo opet Mujo i Haso kucaju na vrata. Madamme otvori opet i pita:

- Što je sad?

- Mi došli da platimo.

Mujo i Haso sa svog položaja dvogledom gledaju Europske promatrače u svom selu. Mujo kaže Hasi:

- Ma vidi bolan Haso, pa je l'to promatrači jebu naše žene?!

- Ma nisu oni Mujo promatrači, oni su jebači, a mi smo promatrači!

Lete Mujo i Haso avionom. Negdje na pola leta čuje se glas pilota:

- Dragi putnici, pokvario nam se jedan motor. Ne brinite imamo još 3, samo ćemo stići s 15 min zakašnjenja.

Poslije nekog vremena opet se čuje glas pilota:

- Dragi putnici, otkazao nam je i drugi motor. Ostala 2 rade fino, tako da ćemo stići s pola sata zakašnjenja.

I kroz pola sata opet obavijest:

- Otkazao nam je i treći motor. Ne brinite, imamo još jedan motor i stići ćemo sa satom zakašnjenja.

Kaže Mujo Hasi:

- Ih, Haso, ako nam ode i četvrti motor kasnit ćemo 2 sata.

Krenuo Mujo iz sela u Sarajevo. Pošto Mujin susjed Haso ima rođaka Sulju u Sarajevu, zamoli Muju da ponese Sulji selam (pozdrav). Također mu reče da nakon što preda selam posluša selam od Sulje i ponese ga nazad.
Siđe Mujo s planine u grad i gubeći se stalno po velikom gradu jedva pronađe Suljin neboder. Uđe i nađe lift, ali na liftu je pisalo "Za 4 osobe". Čekao Mujo da se skupe još troje, pa kad mu nakon izvjesnog vremena dosadilo i popne se pješke na 13 kat. Pozvoni kod Sulje. Ovaj mu otvori vrata, gledajući ga iskosa. Mujo mu reče da je donio selam iz sela od rođaka mu Huse i izrecitira ga.
Ovaj ga blijedo pogleda i reče: - Hvala. - i zalupi mu vrata ispred nosa. Siđe Mujo i samo što je sišao sjeti se da nije uzeo selam da ga ponese natrag. Opet je čekao još troje za lift i opet mu dosadi pa se opet popne na 13 kat pješke. Pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata očevidno bijesan i reče:

- Što sad opet 'ćeš?

Mujo reče da se sjetio da nije ponio selam natrag, te da mu ga ovaj kaže.

- Ma jebem ja i tebi i Husi mater!!!! - dreknu Suljo i zalupi vratima.

Siđe Mujo opet dole pa sjeti da bi još nešto mogao pitati.
(...lift ...13 kat) i pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata još bjesniji nego prije.
Na to će Mujo:

- A je l'ćeš ti dolaziti gore u selo ili da mi matere dovodimo ovamo?

Došao Haso obići Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.

- Zbog pecanja.

- Pa što si pecao, crni čovječe?

- Prvo sam pecao na gliste, ali mi se gadilo čeprkati po zemlji pa su mi pokazali štos s baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju, kad ono izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dvije kuke do žica i zabodem ih u zemlju.

- I što bi?

- Izađe treća smjena Kreke i ubi Boga u meni!