Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:

- Majstore, daj pusti malo taj air condition!

- Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake!

Ide Mujo u šumu i vodi medvjeda. Naiđe Crnogorac pa pita:

- Đe ćeš s tim volom?

- Što je tebi, nije ovo vol već medved! - odgovori Mujo.

Na to će Crnogorac:

- Ne pitam tebe!

Dodje Mujo s posla, baci se na kauč, upali TV i vikne :

- Fato, donesi pivo prije nego što počne!

Ona ga zbunjeno pogleda, ali donese pivo. Kad ga je popio vikne opet:

- Fato, donesi još jedno, počet će!

Ovaj put pomalo ljuta, ali opet mu donese. Kad je i njega zgotovio, vikne:

- Brže, počet će, još jedno!!!!

To je totalno razljuti pa će ona na to:

- Što se toliko dereš! Dođeš doma, uvališ se na kauč, ne kažeš mi ni dobar dan, a očekuješ da cijeli dan trčim oko tebe kao rob! Jes'ti svjestan da ja po cijele dane kuham, perem, peglam i da se naradim ko konj i bez tvojih zanovijetanja!!

Mujo uzdahne:

- Uf, počelo je...

Došo'70-godišnji Mujo kod ljekara i kaže:

- Doktore, imam problem.

- Što je?

- Evo već zadnjih 20 godina regularno mokrim u 4 sata ujutro.

- Pa dobro, u čemu je problem?

- Jebi ga doktore, nikad se ne budim prije 8.

Vozio se Mujo u avionu te mu se u po frke pripiša. Ode on do WC-a, kad ono, WC zauzet. Čeka on 5, 10, 15 minuta, nitko ne izlazi te on zaustavi stjuardesu i kaže joj:

- Ja stvarno moram u WC, ne mogu više čekati. Mogu li se ja koristiti ženskim WC-om.

Kaže njemu stjuardesa:

- Možeš, samo nemoj pritisnuti crveni gumb AVT.

Ode Mujo u WC i piša, ali nikako da odoli i pritisne dugme. Poslije 2 dana budi se Mujo iz kome nema, onu stvar, pa ga doktor pita:

- Što se dogodilo Mujo?

Mujo mu ispriča šta se dogodilo i kako je pritisnuo gumb AVT. Doktoru nije jasno pa ga pita:

- Pa što znači AVT?

- Izgleda da znači automatsko vađenje tampona.

Došao Mujo u kviz Tko želi biti milijunaš i zapne na prvom pitanju. Razmišlja on i zaključi da bi bilo bolje da uzme joker zovi. Koga će zvati, naravno Hasu. Dobili oni 30 sekundi, a Mujo će:

- Haso slušaj, daj mi pomozi, ne znam da li da uzmem joker pola-pola ili joker pitaj publiku.

Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zvoni mobilni, tip vadi iz dupeta telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu. Nakon toga zvoni opet kod drugoga mobilni i tip vadi opet iz dupeta. Mujo se zabrinuo što on da radi. Poludi od muke pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu. Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga pitaju što je to, a Mujo sav važan kaže:

- Ma sigurno mi stigo fax!

Budi se Fata pored Muje ujutro i kaže:

- Joj sinoć sam se bila sva naježila...

- Jelde da sam bio dobar, ha? - pita je Mujo.

- Ma ne, nego si ostavio prozor otvoren po ovoj hladnoći.

Rodila Fata Muji sina. A ono, grdosija-ima 7 kila. Skupio se svijet, svi čude, gledaju. Prođe tako 2 mjeseca, dolazi Suljo Muji da vidi sina.

- Mujo, bolan, kako mali?

- Odlično.

- Pa koliko sada ima kila; prošlo već dva mjeseca?

Mujo će:

- Sada ima 6.

- Pa kako? Djeca rastu!

- Obrezali ga...

Išli Mujo i Haso u Njemačku i pokvario se Fićo. Čekaju oni neko vrijeme pokraj ulice kad naiđe neki Švabo u Porsche-u. I tako on zakvači Fićeka za svoju makinu i kaže Muji ako bude bilo kakvih problema da samo zatrubi. Vozili se oni tako kad odjednom Švabu u njegovom Porsche-u prestigne tip u Ferrariju. Švabo na gas... i prođu oni kraj policije. Policajci ih naravno ne mogu stići i oni ravno u stanicu, pa će jedan od policajaca: Šefe, šefe, nećete vjerovati što sam upravo vidio, trkaju se Porsche i Ferrari, a Fićo iza njih svira da ih prestigne!!