Pričaju Halida i Fata.
- Fato, čujem ja da je tvoj Mujo dobar ljubavnik. Prolazila sam neku večer pored vaše kuće i čula kako vrištiš sve u šesnaest. Sigurno je jako dobar u krevetu.
- Ajde, u krevetu je dobar, al'što uši zavrče.
Udala se Fata u Crnu Goru. I kako je red, kad je doveo kući, uzeo novi suprug da joj očita lekcije.
- Slušaj, kafa se sprema i servira u 8 sati bio ja kući ili ne bio. Doručak se servira u 9 sati bio ja kod kuće ili ne bio, ručak se postavlja na stol u 2 sata, bio ja kod kuće ili ne bio, večera se servira u 9 uveče bio ja kod kuće ili ne bio. Je li jasno?
- Dobro! Nego slušaj: Ja se jebem tri puta na dan, bio ti kod kuće ili ne bio.
Kiša pada kao iz kabla, kad zvoni Muji netko na vratima. Mujo otvori i vidi punicu kako stoji na kiši.
- O Bože punice, što stojiš na toj kiši, zašto ne ideš kući.
Ulovio Mujo zlatnu ribicu, te mu ona obeća tri želje ako ju pusti. Mujo je najprije zaželio da bude otporan na nož, jer kod njega u kafani često izbije tuča. Zatim se sjetio da u Bosni bjesni rat, pa je zaželio da bude otporan na metke. Zatim je došlo vrijeme da Mujo zaželi i treću želju, pa on reče ribi:
- Vidiš li onog konja na brdu? - reče Mujo pokazujući na obližnje brdo.
- Želim imati kurac kao onaj tamo konj.
Ribica mu ispuni želju. Doš' tako Mujo u kafanu te počeo provocirati goste, sve dok jedan od gostiju nije dograbio čakiju i pokušao ga ubiti, no Mujo je zaista bio otporan na nož. Gosti su bili šokirani. Zatim je mujo počeo provocirati lokalno trofazno društvo u stilu <i>majku mu četničku...</i>, na što društvo pograbi puške te zapuca na Muju. No Mujo je bio otporan i na metke. Tada Mujo naočigled zapanjenih gostiju reče:
- Nije to ništa, gledajte sad ovo! - te počne otkopčavati šlic.
Kada je otkopčao šlic, kafanom se prolomi uzvik:
- Ajme Mujo, odakle ti tolika PI*KA?
Vjenčali se Mujo Raguž i Fata Zaguz. Došli oni kod matičara i on ih upita:
- Uzimate li vi Mujo Raguž Fatu Zaguz?
Mujo odgovori:
- Ponekad.
Oženio se Mujo Fatom, pa ga sutradan pitaju jarani:
- I, kakva je Fata?
- Pa, nije baš nešto!
- Kako nije, cijelom selu je bila dobra, a samo tebi ne valja?!
Obećala zlatna ribica Muji da će mu ispuniti jednu želju, ako je pusti.
- Al'am ti ja sreće, kud samo jednu. Što ću sad?
Misli Mujo, misli i smisli.
- Daj ti meni da kad pišam, pišam rakiju.
Dođe on kući, pozove prijatelje i piša u čašu i daje im. Svi se čude kako dobra "brlja". Prolazi tako i Fata, pa pozovu i nju:
- Vidi bona Fato ovo čudo, Mujo piša rakiju!!
Kaže Mujo:
- Bona Fato, evo ti čaše pa probaj i ti.
Odvrati ona:
- Što će mi čaša, ja ću iz flaše!!
Otišao Huso u čevabdžinicu i pita:
- Koliko su vam čevapi.
Mujo kaže 8 kn.
- A pošto vam je luk.
- To dobiješ đaba sa čevapima.
- Pa daj mi onda jedne čevape i vreću luka.
Uhvatili Muju u zatvor. Otišao on u WC da opere zube. Na dvije sekunde se okrenuo i kad se opet okrenuo četkice za zube mu nije više bilo.
Mujo:
- Zar i u zatvoru ima lopova?
Otišao Hase kod doktora, jer je imao problema sa penisom. Doktor kada ga je pregledao reče:
- Haso, stvarno mi je žao, ali ćemo ga morati rezati!
Haso sav jadan i tužan izađe van i naleti na Husu:
- Šta je Haso, kao da ti je netko umro?
- Ma šuti, još gore. Reče mi doktor da ću ga morati rezati.
- Ma kakvi, pusti ti doktora. Nego, čuo sam da u Africi postoji vrač koji liječi sve bolesti, pa možda i tebi pomogne.
I tako njih dvojica se zapute u Afriku i pronađu vrača. Vrač ih primi sasluša u čemu je problem i kaže Hasi:
- Skini se!
Ovaj se skine, a vrač nasloni glavu na ruke, zagleda se u Hasin penis i šuti. Gledao tako vrač dan, drugi, treći dan, ništa ne govori, samo gleda. Nakon pet dana gledanja, kada je već svima dojadilo vrač progovori:
- U redu je! Ne treba rezati! OTPAST ĆE SAMO!
