Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Mujo i Fata radili u polju do kasno u noć. Kada su pošli kući, vide kako se spušta leteći tanjur. Iz letjelice izađu dvoje Marsovaca. Dođu do Muje i pitaju ga gdje bi mogli prespavat. Mujo se dogovori sa Fatom da bi mogli prespavati kod njih. Kaže Marsovac da se kod njih kada se dođe u goste mjenjaju žene.

- Nema problema! - reče Mujo.

Pošli oni na spavanje i u sobi se skinuo Marsovac. Gleda Fata u Marsovca i sve klima glavom.

- Pa u tebe je ta stvar gora nego u Muje.

- Aha! - Marsovac se primi za jedno uho i počne vrtit i kubura poče rast u duljinu, tako vrti on i drugo uho za debljinu. Fata bila zadovoljna i poslje si ona to sama štimala. Provela Fata noć fantastično. Ujutro se digli oni i jedu doručak, te Fata pita Muju:

- Što si ti tako Mujo umoran, a uši su ti sve natekle.

Ma pusti Fato to, ova budala mi navijala uši cijelu noć.

Što je za Muju stereo uređaj?
→ Kad skine prvo jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim drugu i baci je na drugu stranu, pa se čarape čuju i sa jedne i sa druge strane!

Nema Fate cijelu noć, dolazi ujutro, a Mujo pizdi:

- Bona, Fato di si ti cijelu noć?!

Kaže Fata:

- Pusti, Mujo, zajebala sam se.

Mujo:

- Kako zajebala?

Fata:

- Pa, kao kad se ti zakartaš.

Dolazi Mujo u fotostudio razviti slike. Službenik ga upita:

- Deset puta petnaest?

Mujo:

- 150! A zašto?

Ulazi Huso u lokal i viče konobaru:

- Daj jednu ljutu prije nego što gužva pođe!!

On je istrese i opet on:

- Daj još jednu dok gužva ne pođe!

I tako stalno i nakon desete ljute upita ga konobar:

- Koja gužva?

- Ma kad budeš saznao da ne mogu platiti!

Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati kad će ona njemu:

- Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 Eura.

Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo prije grada Mujo prikoči i reče:

- Znaš, ja sam taksista i vožnja tamo i nazad košta 200 Eura!

Fata došla kod majke te je pita:

- Mati, što ću sutra, imam prvu bračnu noć s Husom, a ja sam mu slagala da sam nevina, što da uradim?

A mati joj reče da dolje stavi jabuku. I tako je i bilo. Nakon par dana došla ponovo kod majke te ju majka pita kako je bilo, a Fata reče:

- Super, bušio je pa kad je udario u jabuku jednostavno ju je izvadio i pojeo.

A majka reče:

- Eh kćeri, nije to ništa, tvoj otac je pojeo lubenicu!

Ukrali Mujo i Haso helikopter i zabavljaju se oni, kad reče Mujo:

- Jel' Haso, jel i tebi tako 'ladno kao i meni?

- Jeste. - reče Haso.

- Pa daj onda bolan, isključi taj ventilator!

Krenuo Mujo kod Hase u goste. Kad tamo, umjesto Hasine trošne kućice stoji ogromna vila sa bazenom i tenis terenom. Na terenu igraju meč Andre Agassi i Pete Sampras. Mujo zinuo u čudu. Reče njemu Haso da je iza kuće na potoku upecao zlatnu ribicu i ona mu je ispunila dvije želje ako ju pusti. Potrči Mujo na potok, kad za njim Haso poviče:

- Pripazi bolan, malo je nagluha!

Pecao Mujo satima, kad napokon, i on uhvatio zlatnu ribicu koju mu reče:

- Pusti me, molim te, ispunit ću ti dvije želje ako me pustiš!

Misli Mujo, misli pa kaže:

- Prva mi je želja da imam vilu istu k'o Hasinu, a druga da u vili imam puno, puno seksa!

Ribica se složi i on ju pusti. Dolazi on kući, kad tamo vila, ista kao Hasina! Očaran, krene da otvori vrata, ali vrata zapela. Nikako da se otvore. Gura on, gura i napokon kad otvori vrata, vidi da je kuća puna keksa, od poda do stropa. Uznemiren, otrči Hasi i sve ispriča. Na to će Haso:

- Pa jel Haso, šta s' ti mislio, da sam ja tražio Vrhunski tenis?

Putnici u avionu su već sjedili na svojim sjedištima kad je ušao prvi pilot Mujo s crnim naočalima na očima, čvrsto držeći povodac svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se začuđeno gledali, ali su i dalje mirno sjedili na svojim sjedištima. Ubrzo potom uđe drugi pilot, Haso, također sa crnim naočalima na očima, obazrivo pipajući svojim bijelim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upališe motori i avion počne da rula po pisti. Putnici su prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledaše močvare koje počinju tamo gdje se pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sjedišta. Avion se sve više približava močvarama i putnici su sve više uplašeni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila zavlada panika i svi počeše da vrište. U zadnjem trenutku avion se podiže od piste i uspješno poleti. Za to vrijeme u pilotskoj kabini:

- Jebo te Haso, jednom će putnici početi prekasno vrištati i svi odošmo do vraga!