Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Pita Haso Muju:

- Šta ti je Fata po zanimanju?

- Muzičarka! - odgovori Mujo.

- Pa što svira? - upita ga Haso.

- Ne svira ništa, muze kravu! - radosno će Mujo.

Orient Expressom voze se na relaciji Pariz-Sarajevo Haso i Francuz i tako Haso non-stop promatra Francuza, kako on miriše prst i priča Guilet, Guilet... I tako Francuz miriše non-stop na svakih 20 km putovanja. U kasnije doba Hasi dopizdi i pita Francuza što to non-stop miriše prst, a Francuz odgovara:

- Vidiš, kod nas je navika, kad idemo daleko od svoje žene stavimo joj prst u vaginu i tako nas njen miris prati gdje god da bili.

Na to odgovori Haso:

- Ma dobro, što mi ti to prije nisi rekao! - i pomiriše kompletnu ruku od ramena do dlana i kaže: FATIMA!

Legli Mujo i Fata u krevet da vode ljubav. Prihvti se Mujo posla kad će mu Fata:

- Bolan, uvijek ti isto. Daj malo romatike. Idi i upali televizor da malo bljeska.

Diže se Mujo i upali TV, vrati se u krevet i opet navali, a Fata će:

- Daj idi pusti malo da teče i voda. Radi romatike.

Opet se diže Mujo, pusti vodu na slavini u kuhinji i vraća se u krevet na posao. Najbolje se zagrijao kad će Fata:

- Daj, radi romatike, pusti malo vode na tuš u kupaonici. Da onako rominja.

Diže se Mujo i pušta vodu, vraća se u krevet, legne i ni makac. Čeka Fata, a on ništa.

- Bolan, što si sada stao?

A Mujo će:

- A 'ko će da jebe po ovakvom nevremenu!

Ide Mujo kroz Bosnu u ono vrijeme 2. svjetskog rata. Bojao se Ustaša i Četnika pa je spremio dva pozdrava ako naiđe na njih. Ide on tako kroz maglu i ugleda neke vojnike, pa poviče:

- Za dom spremni, dečki!

A vojska mu odgovori:

- Šta si rek'o?

A mujo će:

- Pa dobro dečki, ako niste spremni, onda, sprem'te, se sprem'te četnici!

Otišao Mujo tražiti posao u Njemačku i pita ga poslodavac odakle je.

- Iz Bosne! - odgovori Mujo.

- Onda ništa od posla, vi Bosanci ste lijeni.

- A ne, ne, Crnogorci su lijeni, mi smo glupi.

Pričaju Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:

- Što bi ti kad bi bio smak svijeta?

Na to će Haso:

- Čuj, otiš'o bi kući, spakov'o ženu, djecu, kofere pod ruke u ambasadu po vizu i pravo u Njemačku!

Znate li koji je najtužniji vic godine?
→ Umrli Mujo i Haso.

Ulazi Mujo u kejarnu i sa vrata viče:

- KASTRACIJA!

- Crni Mujo, pa to je strašna operacija, kud ti to pada na pamet?

- KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU.

- Ama čovječe, nije valjda da se i ona slaže?

- Dakako da se slaže, ona me i poslala.

- Potpiše Mujo papire i doktor ga kastrira.

- Vraća se Mujo kući, a Fata ga pita:

- Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu...

- Na to se Mujo lupi po čelu i počne da viče:

- VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!

Odlučili Mujo i Fata da naprave dijete pa se jebu do besvjesti. U jednom trenutku, Fata u ekstazi počne vikati:

- To, Mujo, to! Napravi mi dijete, napravi mi dijete.

A mali Mujica će iz susjedne sobe:

- Babo, babo, a meni sanjke!

Pao Mujo s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Haso. U tom trenutku Mujo ustaje i briše sa sebe prašinu.
Haso ga pita:

- Bolan Mujo, što je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svjet?

- Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad doš'o!