Jada se Mujo Hasi:
- Noćas oka nisam sklopio. Samo sam se okretao, sad na jednu, sad na drugu stranu. I tako cijelu noć. Bilo je za izluditi!
A Haso mu mudro odgovori:
- E jesi mi neki čudan, Mujo. Pa ni ja ne bi oka sklopio da sam se cijelu noć vrtio...
Posudio Haso karirani sako od Muje.
- Čuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata.
Usput se on napio i odluči malo leći da se otrijezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe. Kad se probudio, vidi nema sakoa pa krene na vašar u košulji. Došao tamo, kad nekakav lik stoji u ženskom društvu, a na njemu taj sako.
- Je li, ti, odakle ti taj sako?
- Ma, ljudi mi ne bi vjerovali. Prolazim ja kroz šumu, kad, nekakav pijanac leži na zemlji, a sako na grani visi. Udarim ga ja nogom, a on ni makac. Skinem mu ja gaće i izjebem ga, a on opet ništa. Onda uzmem sako i odem. Što, da nije tvoj sako?
- Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je kvalitetan.
Vratila se Fata iz grada i to prilično kasno. Dok se svlačila, Mujo primijeti da joj nedostaju gaćice.
- Jes' vidio, bolan Mujo, što su ti džeparoši! Zamisli, nisam ih ni osjetila!
Hodaju Mujo i Haso ulicom, kad odjednom prolazi jedna psihički bolesna žena koja priča sama sa sobom. A Mujo će:
- Vidi Haso ova ima monolog!
Dođe Mujo u restoran pa naruči:
- Dajte mi jedno vino.
- Crno ili bjelo? - upita konobar.
- Ma meni je svejedno, ja sam daltonist.
Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijeti:
- Bolan, Haso, već treći put skrećeš, a ne pališ žmigavac!
- Pa, normalno! Zašto onaj iza mene mora znati kada i kamo ću skrenuti?
Zove Mujo hitnu pomoć:
- 'alo 'alo, jel to hitna pomoć? Dolazite ovamo brzo, žena mi progutala kondom.
Dok su se spremali za intervenciju, zove Mujo opet hitnu pomoć:
- Ne morate dolaziti, našao sam drugi.
Sastali se Slavonci na livadi i dogovore se da naprave veću glupost od Bosanaca. Jedan kaže:
- Najbolje je da napravimo most na livadi.
Ostali se slože s prijedlogom i tako oni naprave most na livadi. Kad su završili, kaže jedan Slavonac:
- Zbilja smo napravili veliku glupost.
Na to će drugi Slavonac:
- Nije to ništa! Eno Huso i Haso pecaju na mostu.
Što je Mujo napravio s kanarincem kad je čuo za ptičju gripu?
→ Udavio ga, da se jadan ne pati.
Učiteljica uči djecu što je lopov. Kaže ona djeci da lopovi kradu. Pita učiteljica Muju:
- Što je to kad ti neko zavuče ruku u džep i uzme nešto.
- Mađioničar. - kaže Mujo.
