Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Lete Mujo i Haso u malom propelercu na more, kad će Mujo nakon nekoliko trenutaka:

- Haso, znaš li čemu služi ovaj propeler na avionu?

Haso ga zbunjeno pogleda i odgovori:

- Naravno da znam Mujo, pa to služi da bi avion poletio.

Mujo se nasmije:

- Ne prijatelju, to ti je za znojenje.

Haso ga pogleda ispod oka pa kaže:

- Ne budali Mujo, kakve veze ima propeler sa znojenjem!

- Nemaš pojma Haso, da samo znaš kako bi se pilot počeo znojiti da se propeler prestane okretati.

Fata se zaposlila kao tajnica u velikoj firmi. Već drugi radni dan joj daju novi smartphone. Fata se igra sa telefonom i ubrzo nazove Muju paničnim glasom:

- Mujo, pomozi!

- Mujo odgovori: Što je bilo bona?

- Fata uzrujano odgovori: Ne znam Mujo, svaki put kad upalim ovaj novi telefon pojavi mi se čudovište na njemu!

Mujo se glasno nasmije:

- Ama Fato, ugasi prednju kameru!

- Što bi ti volio da sam ja? - pita Fata Muju.

- Kalendar! - odgovara Mujo.

- Da me gledaš svaki dan?

- Ne, nego da te mogu mijenjati svake godine!

Stavio Haso status na FB:

- Kupio sam novi bicikl!

Cigo komentira:

- Kradem!

Kupio Haso novi iPhone i stavio ga u zadnji džep. Šetao se malo po sobi pa sjeo na krevet. U tom trenutku čuje zvuk kvrc, a on pomisli:

- Daj Bože da je kralježnica!

Pokucala Smrt Muji na vrata.

- Došla sam po tvoju dušu!

Mujo se zatim okrene i kaže Fati:

- Fato, traži te neki tip u crnom.

Otišao Mujo polagati vozački ispit. Nakon nekog vremena vrato se Mujo kući pa ga Haso upita:

- Jesi li položio?

- Saznati ću to kad otpuste instruktora iz bolnice.

Kupio Mujo psa čuvara. Sljedeći dan se požali Hasi:

- Bolan Haso, moj pas ti i nije neki čuvar.

- Kako to?

- Sinoć je toliko lajao da nisam čuo lopova.

Pita Suljo Muju:

- Znaš li ti gdje je otišao Isus iz Betlehema?

Na to će Mujo:

- Ne znam, da nije u Tottenham.

Falsicifirao Mujo dolare, pa se hvali Hasi:

- Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od 7 dolara.

- Ma, ne benavi, gdje ima od 7, nego odi ti još dok možeš i to promijeni kod nekoga tko se ne razumije.

Vraća se Mujo:

- Uspio sam, Haso! Sve sam promijenio u po 3 i po 4!