Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Otišao Haso kod psihijatra:

- Doktore, u posljednje vrijeme mi se događaju neke čudne stvari. Mislim da moj nameštaj ponekad govori.

- Kako to mislite da govori! - kaže psihijatar.

- Pa eto tako. Spavam ja sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj spavaćoj sobi kaže: Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao.

A moja žena će njemu:

- Izgleda da je!

Onda ormar kaže njoj:

- Dobro, idem ja onda.

I tu ja onda poludim, pa mu kažem:

- Kuda? Ne ideš ti nigdje! Još te nisam ni otplatio!

Idu Mujo i Haso kući s posla.

- Haso: Što ćeš prvo napraviti kad dođeš kući?

- Mujo: Potrgat ću Fatine gaćice!

- Haso: Toliko si napaljen?

- Mujo: Ne! Toliko me žuljaju.

Mujo stoji pred automatom za gazirana pića. Ubacuje kovanice i vadi limenke. I tako Mujo nastavi to raditi sve dok se netko iz kolone koja se stvorila iza njega ne oglasi:

- Oprostite gospodine! Kad ste gotovi? I mi smo žedni!

Mujo mu odgovori:

- Dok Mujo dobiva, Mujo igra!

Došao Mujo u policiju prijaviti Fatin nestanak, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara:

- Duge noge, plava kosa, velike grudi.

Policajac se okrene prema Muji:

- A vaša Fata?

- Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Juri on tako, kad odjednom zaustavi ga policajac:

- Drug, migalec vam ne dela!

Izađe Mujo van, gleda okolo i ništa mu nije jasno. Policajac ga opet spopao:

- Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!

Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:

- Migalec vam ne dela!

Kad Mujo odjednom:

- Ma pusti migalec, gledam gdje mi je prikolica!

Mujo dolazi kući i vadi poštu iz sandučića, a tamo samo računi. Sjedne on u kuhinju, otvori pivo i počne slagati račune. Odjednom opsuje:

- Fato, potrošila si 150 maraka na šminku prošli mjesec! Stvarno nisi normalna!

Fata mirno odgovori:

- To mi treba da ti budem lijepa. Koliko si ti popio u kafiću?

- E vidiš, to meni treba da bi mi ti bila lijepa. - odgovari Mujo.

Haso se razbolio. Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli svog prijatelja Muju da mu posudi svoju. Mujo mu posudi svoju pa ga upozori:

- Pazi Haso da te ne uhvate. Ako se to dogodi stradat ćemo obojica!

Dođe tako Haso s tuđom zdravstvenom knjižicom u bolnicu. Na šalteru ga zatraže knjižicu pa ga upitaju:

- Pa dobro, što ti je Mujo?

- Pa najbolji prijatelj!

Mujo sjedi u kafiću s kćeri i daje joj plavu kuvertu:

- Slušaj kćeri, tebi je danas 18 godina pa je ovo zadnja alimentacija koju moram dati tvojoj majci. Odnesi joj kuvertu pa gledaj kakvu će facu napraviti kad to čuje!

Kći ga posluša i da kuvertu Fati kad je došla kući. Kaže majci što joj je Mujo rekao. Fata će na to :

- Vidi kćeri, sljedeći put kad vidiš oca reci mu da sam čekala 18 godina da mu kažem da ti nisi njegovo dijete. Gledaj kakvu će facu napraviti kad to čuje!

Kaže Mujo Hasi:

- Moj stariji sin potpuno liči na mene!

- To je zbog utjecaja genetskog faktora! - dobaci Haso.

- Zašto onda mlađi liči na susjeda?

- E to ti je zbog utjecaja sredine!

Fata sretne Muju za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita:

- Mujo, kupio si to cvijeće za mene?

Mujo odmahne glavom:

- Ne, to je za tajnicu!

Fata se naljuti:

- Budalo jedan, njoj cvijeće, a meni ona stvar!

- Želiš se mijenjati. - Mujo hladnokrvno odgovori.