Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Sjedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.

- Šta to radiš? - upita ga Haso.

- Čudim se!

- Što se čudiš?

- Cigla četvrtasta, a kad ju bacim u vodu pojave se krugovi!

Upita sudac Muju u sudnici:

- Gospodine Mujo. 1. travnja ove godine, po izjavi svjedoka konobara i ostalih gostiju iz caffe bara, vi ste sa svojim prijateljem Hasom cijeli dan pili, pjevali, veselili se i častili sve goste u baru. Je li je to istina?

- Da! - odgovori Mujo .

- Isto tako po izjavi svjedoka, pred sam kraj, zgrabili ste barsku stolicu i pretukli svog prijatelja Hasu. Zašto ste to učinili?

Mujo odgovori:

- Gospodine sudče! Tog jutra nazvao me Haso i reko da sam dobio na lotu. Nakon tog poziva otišo sam u banku, podigo sav novac koji sam imao na računu pa otišao po Hasu da proslavimo.

- U redu gospodine Mujo. Samo mi jedno nije jasno. Zašto ste ga pred kraj pretukli? - upita sudac.

- Gospodine suče, pretukao bi ga ja odmah, ali sam se tek tada sjetio da ja nikad nisam uplatio Lotto.

Ženi se Mujo, ali u srijedu. Pita njega Haso:

- Mujo što se ženis u srijedu, kad svi drugi prave svadbu subotom?

- Pa ne želim si pokvariti vikend.

Išli Mujo i Haso na kampiranje. Na spavanju oh uhvate indijanci i odvedu ih u selo.

- Poglavica ga pita: Hoćeš smrt ili ćunga lungu?

- Mujo: Hoću ćunga lungu.

I poglavica ga ćunga lunga (seksa).
Izvuku Muju iz šatora u neki drugi. Kaze Mujo Hasi:

- Kad te pitaju što želiš, ćunga lungu ili smrt izaberi smrt!

Uvuku Hasu u šator i poglavica ga pita:

- Hoćeš ćungu lungu ili smrt?

- Haso: Hoću smrt!

Poglavica: Ćunga lunga do smrti (seks do smrti)!

Pozvali Muju da sudjeluje u otvoranju Olimpijskih igara. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom, zakašlje se i započe:

- Oooooooooooooooo!

Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.

- Ooooooooooo! - ponovno zaurla Mujo.

Oduševljena publika ga prati.

- Ooooo...Oooooooo!

Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapne mu:

- Čitaj to ispod, ovo gore su olimpijski krugovi .

Pričaju Mujo i Haso o svemu i svačemu. Pita Mujo Hasu:

- Što bi ti napravio da znaš da je sutra smak svijeta?

- Pa to je bar jednostavno. Spakirao bih obitelj i sve svoje stvari pa na prvi vlak za Njemačku.

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:

- Ovo je moja žena Mi San, moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.

Mujo kaže:

- Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti.

Mujo odveo Fatu liječniku jer mu se već danima tuži da se čudno osjeća. Liječnik napravio cijelo čudo testova i pregleda da bi na kraju pozvao Muju na stranu:

- Slušaj Mujo, sve je u redu s Fatom. Ona je trudna pa se zato tako osjeća.

Mujo se zbunjeno počeše po glavi:

- Trudna? Kako, pa pazio sam svaki put?

Liječnik ga potapša po ramenu:

- E moj Mujo, to ti je isto kao u prometu. Ti paziš, ali drugi baš i ne!

Razgovaraju Mujo i Haso kako se svijet promjenio.
Najbolji raper je bijelac, crnci vladaju državama, rat je a Nijemci ne sudjeluju.

Pita Haso Muju:

- Mujo, što je to Dan žena?

Mujo odgovara:

- A to ti je isto kao i Noć vještica, samo po danu!