Razgovara Fata s prijateljicom:
- Fato, čujem da si se razvela od Muje?
Fata slegne ramenima i potuži se:
- Jesam! Tretirao me kao psa.
Prijateljica je suosjećano upita:
- Zar stvarno?!
Fata odgovori tužno:
- Da! Htio je da mu budem vjerna!
Otišao Mujo u Njemačku. Pošalje on Fati telegram:
- Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmaži ga i vrati na isto mjesto!
Vidi to poštar i odnese telegram u policiju. Policija dođe i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome piše:
- Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krumpir!
Pitali Muju što mu je gore neznanje ili nezainteresiranost, a Mujo će:
- Ne znam i ne zanima me!
Pitali Muju na zavodu za zapošljavanje što je po zanimanju.
- Pomoćni bagerist. - odgovori on.
- A što vam je to?
- Pa ono što bager ne može, mogu ja lopatom.
Sjedi Mujo u kafiću i po običaju, nakon par rakijica krene njegova priča o sportskim uspjesima iz mladosti.
- Kad sam igrao nogomet za Želju, da mi nije onaj kostolomac slomio nogu još bih igrao za reprezentaciju.
I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u Bosni pa onda na rukomet sve dok Haso ne poludi pa ga pita:
- Prijatelju, postoji li sport koji ti nisi igrao?
Mujo strusi još jednu:
- Nema, ja sam ti se bavio svim sportovima!
Haso će na to:
- A jesi li golf igrao?
Mujo već ljutit udari šakom o stol:
- Kako misliš igrao, vozio jedinicu prvi po gradu!
Došao Mujo kod doktora i kaže mu:
- Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako dokazati da je rakija štetna pa ako biste mogli nekako da mi pomognete.
Doktor kaže Muji da nema problema i da dovede sina.
Tako i bude, uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda. Ubaci po jednu glistu u obje čaše. Glista u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog trenutka uginula. Pita doktor malog Muju:
- Što si zaključio iz ovoga?
- Tko pije rakiju, nema gliste! - odgovori mali Mujo.
Dolazi Mujo kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju. On odmah poče skrivati sve kišobrane.
- Plašiš se da ih ne ukradu? – pita ga ona.
- Ma ne ženo, nego da ih ne prepoznaju!
Čeka Mujo operaciju pa se sav unervozio. Prilazi mu doktor pa ga pita:
- Što je bilo Mujo? Pokušaj se smiriti!
- Znate doktore, ovo mi je prva operacija pa ne znam što očekivati.
- Mujo dragi i meni je prva operacija i isto ne očekujem baš ništa.
Došli Mujo i Fata na rad u Njemačku i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u
restoran jer se ona zaželjela kobasica. Kako još nisu naučili njemački,
počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, no ovaj nikako
da shvati pa će Mujo nakon par minuta:
- Fato izvadit ću ja onu stvar na stol, pa će ovaj valjda razumjeti.
- Nemoj molim te! Opet će nam donijet ćevape!
Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi
pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata sva sretna:
- Što je Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam izgubio posao i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene.
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni posao i propao, ti si opet bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad su me ranili i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, poslije ove nesreće bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skužio?
- Što ljubavi?
- Fato, ti meni donosiš nesreću!
