Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Prodaje Mujo grudnjake pa viče:

- Četvorka, petica, četvorka, petica...navali narode!

Prilazi mu jedna žena pa ga pita:

- Oprostite gospodine, imate li dvojku?

- Gospođo, za bubuljice morate kod doktora.

Nakon prometne nesreće Muju poslali u toplice na rehabilitaciju. Nakon tri tjedna temeljito se oporavio, pa šalje Fati email:

- Produžili su mi pimpek. Hitno šalji dvije tisuće kuna!

Pročitala Fata email i hitno odgovara:

- Šaljem ti pet tisuća pa neka ga malo i podebljaju.

Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:

- Kakav teret prevozite?

- Anti-baby pilule. - odgovori Mujo.

- A tako dakle...

Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu:

- Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!

- Ah, oprostite! - kaže Mujo.

- Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije.

Došao Mujo kod ortopeda pa skinuo cipele:

- Uh kako vam smrde noge! - kaže ortoped.

- Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio čuti i mišljenje specijalista.

Pita Mujo Hasu:

- Otkad ti nosiš naušnicu?

- Otkad ju je Fata pronašla u autu. Morao sam joj reći da je moja.

Zaposlio se Mujo u Njemačkoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi posao:

- Vidiš Mujo, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje izađu kobasice.

- Postoji li stroj u koji ubaciš kobasicu, a izađe bik? - upita Mujo.

- Ne znam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.

Skuži policajac Muju kako se šunja po graničnom prijelazu noseći u rukama sumnjive torbe.

- Stoj! Gdje ćeš ti?! - viče policajac.

- E jebi ga! Sad nigdje!

Putuju vlakom Mujo i neka dama. Dami se malo priprdilo, ali je smislila kako prdnuti, a da ostane neprimjećena. Počne vuči prstom po prozoru, kako bi napravila zvuk prdenja. Mujo će joj na to:

- Zvuk si podesila, ali miris nisi.

Natjecali se Amerikanac, Rus i Mujo tko će se više napiti.
Nako litre viskija uvedu Amerikanc u sobu i pitaju ga koliko vidi stolica.

- Dvije! - odgovori on.

Nako litre votke uvedu Rusa i pitaju ga koliko on vidi stolica:

- Četri! - kaže Rus.

Nakon litre šljivovice uvode Muju u sobu i pitaju ga koliko vidi stolica:

- U kojem redu? - pita Mujo.

Vratili se Mujo i Haso s ratišta i naiđu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća.

- Haso, hajde nanišani snajperom da vidiš što mi Fata radi! - kaže Mujo.

Haso napravi što mu je rekao:

- Boga mi Mujo, ona je u krevetu s tvojim susjedom.

Mujo sav ljutit vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:

- Prijatelju moj, nju u glavu, a njega u muškost!

- Mujo, mislim da je dovoljan jedan metak. - dobaci Haso.