Šetali Huso i Haso Sarajevom i navali ima se srati. Odmah oni odu pod jedan most na Miljacki i počnu srati. Taman oni krenu srati, kad Srbi počeše granatirati grad. Kad je granatiranje završilo, oni si počeli prati guzice. Upita Haso Husu:
- Je l'Huso jes'l'se prep'?
- Ama nisam nimalo. - Huso će.
- A što onda pereš moju guzicu?
Ide Fata kući i u rukama nosi dva paketa. Kad su je ugledala djeca, potrče prema njoj vičući:
- Mama, Mama!! Je l'nam to babo iz Njemačke posl'.
- Jest vražju mater, da sam na njega čekala, ne bi ni vas imala.
Došao Mujo u SAD. U New Yorku na ulici veli mu crnac:
- Yo, peace, man!
A odgovara Mujo:
- Ja nepismen.
- Priznajete li da ste ganjali kurve?
- Ne! - odgovori Mujo.
- Ali vaša supruga tvrdi drukčije!
- Ne, gospodine suče, ona ih je ganjala, a ja sam ih skupljao!
Sreo Huso Hasu kako žurno korača ulicom.
- Gdje ćeš, Haso?
- Idem u apoteku da mi daju nešto za glavu.
- I što misliš, koliko ćeš dobiti za nju?
Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.
- Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: "Ajd'bolan kroz prozor i drž'se za rub."
Uradim ja tako al'njen muž pravo pa na prozor.
- Pa jel'si tada popizdio?
- Ne.
- Uze on čekić pa poče tuć'po prstima.
- Pa jel'si tada popizdio?
- Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.
- Pa jesi li tad popizdio?
- Ma, ne ni tada.
- Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.
- E, mora da si tad popizdio?
- Ma ne, nisam ni tada.
- Pa kad si bolan popizdio?
- Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra.
U Savi našli leš. Na lešu nije bilo nikakvih tragova nasilja, samo je u ruci čvrsto držao papirić na kome je pisalo:
- Mujo kad si već u Sloveniji skoči u Savu i vidi ima l'guma.
Kupio Mujo Fiću. Kad je išao na put pukne mu guma. On ga prevrne na krov da promjeni gumu. Naiđe jedan čovjek i kaže mu:
- Ne mijenja se tako guma.
- Ti ' mene učit konju jedan!! Ja vozio 10 godina biciklo i da neznam kako se mijenja guma. - odgovori mu Mujo.
Išli Mujo i Haso na safari u Afriku i cijeli dan bili u lovu. Umorili se oni navečer i uđu u šator. Taman legli spavati, kad se u šator uvuče lav i iz sveg glasa rikne:
- GRRRAOOORRRGRHGR!!
Kad veli Mujo:
- Diži se Haso, počinju crtani!
- Mujo: Jesi l'ti Haso kad jeb' pedera?
- Haso: Jok ba, al'sam jebo jednog što je jebo pedera!
