Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Poslije večere, Mujo onako romantično šapne Fati:

- Sad bi te volio posut sitnim šećerom i svu oblizat.

A Fata odgovori na to:

- Bolan Mujo, pospi me kockom, pa me tucaj!!!

Haso otišao u Englesku da zaradi malo para, te se uskoro stvarno vrati s puno para. Pita ga Mujo kako je zaradio tolike pare.

- Pa kartao sam poker, kaže Haso.

- Ali ti slabo kartaš poker!

- Ma u prvoj partiji, kad sam tražio da vidim karte od onoga što je rekao da ima poker, on mi je odgovorio da se kod njih igra na savjest i poštenje. E, od tada je mene krenula karta!!!

Vidi Mujo koliko puno koštaju cipele i torbice od krokodila, pa zovne Hasu:

- Haj'o uloviti jednog, pa da prodamo cipele i torbice.

Odu oni u lov. Love tako jedno dva dana. Drugog dana Mujo reče ljutito Hasi:

- Haso bolan, ako ni ovaj ne bude imao cipele i torbicu, ja se vraćam!

Preživjeli Haso i Mujo brodolom, plutaju na nekakvom splavu oceanom. Haso se cijelo vrijeme dere nadajući se da će ga netko čuti i spasiti. Muji to dosadilo pa mu govori:

- Smiri se Haso ne deri se toliko.

- A što? - pita ga ovaj.

- Pa zato što je ovo Tihi ocean.

Velika prometna nesreća u Bosni. Haso stoji snuždeno pored potpuno razbijenih automobila, poderan, izgreben, raščupan, krvav, a policajac ga prekorava:

- Nesrećo nijedna! Što se unakazi tako? Što si poder' novo odijelo? Što se nisi vez' pojasom, nego si izletio kroz staklo k' budala!? Vidi Muju u kolima, privezan, pogledaj mu lice, izgleda k' živ!!!

Odlučili svjetski političari otići u Bosnu, u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj džep, da ih predvodi. Išli oni tako, išli i poslije 10 km, naiđu oni na medvjeda. Mujo poviče:

- Bježiiiiiiii!!!!!!

I svi se dadoše u trk, iako su svi naoružani do zuba. Jedan od njih upita:

- Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i ubijemo medvjeda?

Mujo mu odgovori:

- Šuti i bježiiiiiiiiiiii!!!!!!

Bježe oni tako i dalje, već svi pomalo umorni, kad će jedan od njih ponovo:

- Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i ubijemo medvjeda?

Mujo opet vikne:

- Šuti i bježiiiiiiiiiiiiii!!!!!

Pretrčali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od političara, zastade, ljutito promrmlja - Neće meni neki glupi Mujo govorit kad da trčim i kad da pucam, - izvadi pušku i ubije medvjeda, a Mujo se okrete i reče:

- Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda još 5 km!!!

Mujo odlučio testirati Sulju.

- Kol'o je jedan i jedan?

- Dva.

- Aaa, čuo si!

Došao Haso u zagrebački dućan:

- Dajte mi jednu kiselu vodu.

- Kaže se mineralna voda. - odgovori mu prodavačica.

- Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati.

Haso u kasno doba zove doktora:

- Hećime pomagaj, Fata ima temperaturu!

- Pa dobro, koliko je visoka?

- Ma nema veze koliko je visoka, al'ako baš želiš znat'niža je za glavu od mene!!!

Mujo legao na parkiralište i spava. Policajac ga probudi i kaže:

- Diž'se Mujo! Nisi ti auto!

- Pa nisi ni ti pauk, odgovara Mujo.