Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.

- Gospodine molim vas prometnu i vozačku dozvolu! - zamoli ga policajac.

Mujo drekne:

- Vau-Vau!

Preplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:

- Ne boj se, vezan sam!

Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
→ Zapovjednik im je rekao da dignu tenk u zrak.

Kako Mujo lovi zeca?
→ Sakrije se u grm i fućka kao zelje.

- Čujem, Mujo, da si se zaručio?

- Jesam.

- Oprosti što ću te pitati, a jel' ti zaručnica nevina?

- Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije.

Došao Mujo u goste kod susjeda pa ga pita:

- Što ćeš popiti Mujo?

- Može jedna maksuzija i piva dok se kava ne skuha.

Mujo došao kući s posla, ručao i otišao se presvući, a kad je došao u dnevnu sobu, Fata je već uzela njegov mobitel i gleda što ima u imeniku. Mujo se lagano smrzne, ali se pravi miran i sjedne s pivom kraj nje. Fata lista brojeve pa odjednom upita:

- Mujo, bolan, ‘ko t’ je taj Huso limar?

Muji padne kamen sa srca, otpije gutljaj i odmahne rukom:

- Ma jedna, ne znaš je ti!

Razboljela se Fata pa joj došla njena dobra prijateljica pomoći joj po kući dok Fata ne ozdravi. Pere Bahra suđe. a Mujo sjedi iza nje i gleda TV, pa se malo malo zagleda u Bahru i njenu stražnjicu. Skužila ga ona pa mu dobaci:

- Što gledaš Mujo kad dobro znaš da moje srce pripada drugom.

A Mujo će:

- Ma što me briga za srce, imaš ti bona i drugih organa.

Dođe Mujo na kiosk po cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara kutiju vidi da na njoj piše da pušenje uzrokuje neplodnost. Zabrine se on pa se vraća da zamijeni cigarete. Obrati se prodavaču na kiosku:

- Hej momak, ja bih zamijenio ove cigarete. Jel mogu dobit one od kojih se dobiva rak?

- Fato, ti si idiotkinja!

- Znam! - kaže Fata.

- Kako znaš?

- Pa da sam se udala za direktora, bila bih direktorica.

Zvone Fati gosti na interfon:

- Mi smo!

- Dobro, kad čujete signal gurnite vrata nogama. - kaže Fata.

- Zašto nogama?

- Pa niste valjda praznih ruku došli?