Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Sjedi Mujo na livadi pokraj jezera i peca, a na glavi mu cigla. Pokraj njega prolazi Fata, te reče:

- Eee Mujo, zašto, bolan, držiš ciglu na glavi?

- Čik bona, da ti neću reći! - odgovori Mujo.

- Ajde Mujice, molim te!

- Ma neću.

- Ajd' moooolim te!

- Ajd, važi. Ako daš pičke, reći ću ti.

- Uf! - reče Fata, naljuti i ode.

Poslije par minuta vraća se Fata, jer ju jako zanima zašto Mujo drži ciglu na glavi.

- Ajde Mujo, reci zašto ti je ta cigla na glavi.

- Ja sam svoj uvjet rek'o... ako mi daš pičke, ja ću ti reći.

Razmišlja jadna Fata, što da radi jer ju to jako zanima, te odluči:

- Važi, 'ajmo tu, u ovo grmlje.

Poslije 10 minuta, nakon što su se seksali, vrate se oni do jezera, te Mujo nazad sjedne i namjesti si ciglu nazad na glavu.

- Ma 'oćeš li ti meni čovječe reći zašto ti je ta cigla na glavi? - drekne Fata.

- Čuj ovako. Vidiš li ova tri štapa ovdje? Vidiš? Cijeli današnji dan niti jednu ribu nisam u'vatio na ta tri štapa, a na ovu ciglu ti si mi danas već četvrta.

Prijavio se Mujo na natjecanje u hrvanju i izvukao u prvom kolu najgoreg protivnika: Turčina koji lomi kralježnice. I trener ga je upozorio da pazi kako se bori, kako ga Turčin ne bi zgrabio i slomio mu kralježnicu. Počeli se oni hvatati i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne mu lomiti kralježnicu. Krcka sve, pa je jadni trener od muke pokrio lice rukama. U jednom trenutku začuo se urlik "Jaaaaaaaooooooo", pa je trener sklonio ruke s lica. Kad ono Mujo stoji na Turčinu, kojeg je tukao.
Upita ga trener:

- Hej, što je to bilo?

- Ma ništa. Uhvatio on mene, a ja već mislio gotovo je. Otvorio ja oči, kad vidim - jaja. I zagrizoh ih iz sve snage!

- I?

- E, nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!

Dok je uz puno zalaganje obavljao svoje bračne dužnosti, vidi Mujo da Fata nešto upisuje u notes.

- Što ti je to Fato?

- E, vidiš Mujo, ja svaki put ocijenim kakav si bio.

Pogleda Mujo, a ono 1, 2, 1, 1, 2. Slijedećih sedam dana ne prilazi Mujo Fati nikako, pa se Fata već zabrinula. Kupi Fata seksi rublje, zovne Muju, te obave oni svoje. Upisala Fata u notes veliki broj 5, donijela mu doručak i kavu u krevet. Ali nakon toga, slijedećih mjesec dana Mujo nju izbjegava. Fata je lagano već poludjela te priupita Muju:

- Bolan Mujo, što ti je, što ne valja?

- Ma ništa, ništa. Samo bolan, ne želim si pokvariti ocjenu.

Poslali Muju i tri svinje space shuttleom u svemir. Baza sa Zemlje daje uputstva:

- Svinjo br. 1, odbaci dodatne rezervoare! Svinjo br. 2, provjeri gravitacijsko polje u letjelici! Svinjo br. 3, održavaj stalan kurs. A ti Mujo, nahrani svinje i ništa ne diraj!

Pričaju Francuz, Nijemac i Bosanac o tome kad se njihove žene najviše uzbude.
Francuz:

- Moja Katrin najviše voli kad joj ližem, tada se jako uzbudi.

Nijemac:

- Moja Klara najviše voli kad joj mijesim sise.

Bosanac:

- Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona ništa. Najviše se uzbudi kad na kraju obrišem kurac o zavjesu.

Fata se vratila iz Pariza nakon što je tamo bila mjesec dana. Kada se vratila u Sarajevo, napaljeni Mujo odmah je navalio na nju.

- Bolan Mujo, al' si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom.

Mujo jadan počne lizati, ali mu je okus bio grozan. Upita Fatu:

- Jel' bogati, mogu li staviti malo šećera, ovo je jako kiselo?

- Možeš.

Poslije jedne minute Mujo se dignuo i počeo prevrtati ladice.

- Fato, znaš li gdje su mi naočale za sunce?

- A što će ti?

- Prdiš ženo, pa mi šećer ide u oči.

Mujo i Haso kupili na sajmu kravu koja daje mlijeka onoliko koliko popije vode. Vodeći kravu kući, naišli su na oveću baru. Kako nisu željeli čekati da stignu kući, odvedu je oni odmah do te bare. Mujo počne kravi gnjuriti glavu pod vodu dok ju je Haso muzao. Prođe tako par minuta i ništa. Odjednom krava poskoči i valjda od muke, posere oveće govno! Skoči Haso kao opaljen i stane vikati Muji:

- Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidiš da je povukla mulj!

Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:

- Ovo je Kawasaki!!! 'ko još ima ovakav!!?

Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije pet minuta ponovo projuri Mujo brzinom od 160 na sat i viče:

- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!?

Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije tri minute eto Muje opet, sad juri na jednom točku, leti i viče:

- Ovo je Kawasaki!!! 'ko još ima ovakav!!

Digla se grdna prašina i najzad ustane Ibro pa vikne:

- E vala, ja imam isti taki!

- A gdje se, bolan, gasi!!!???

Zašto Mujo kad ide spavati ima pokraj sebe kamen i svjetiljku?
→ Prvo gađa kamenom da vidi da li je zatvorio prozor, a onda ide svjetiljkom vidjeti da li ga je pogodio.

- Napokon sam odvikla Muju od grickanja noktiju! - hvali se Fata svojoj prijateljici.

- Uh, bona, kako? Daj, reci mi, i ja mukom mučim s Hasom!

- Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!