Bili Mujo i Huso u kupleraju. Prvo otišao Mujo, a Huso ga vani čeka. Kada je bilo gotovo, izlazi Mujo, a Huso ga upita:
- Kako se jebe ženska?
- Ma pusti, bolje se jebe moja Fata.
Otišao Huso, i nakon nekog vremena izlazi van i kaže:
- Imaš pravo, stvarno se bolje jebe tvoja Fata.
Bio Suljo u Njemačkoj i vratio se pun novaca u rodno selo. Siroti Mujo prilazi mu i pita ga:
- Kako se matere ti tako brzo obogati?
- Jednostavno. - reče mu on - Izmislio sam stroj za pišanje. To ti je jedna kutija u koju Švabo mora ubaciti marku i onda ga stavi i obavi svoje. Njemu dobro, a i ja se obogati.
Nakon toga ode i Mujo u Njemačku. Još brže se vrati, ali još bogatiji od Sulje. Znatiželjni Suljo ga upita:
- Kako se to Mujo tako brzo obogati?
- E moj Suljo, usavršio sam onaj tvoj patent. - odgovori mu Mujo.
- A, kako? - opet će Suljo.
- Fino, marka mu je da ga stavi, a dvije da ga izvadi.
Imali Mujo i Slovenac dvije jabuke; jedna velika, druga mala. Mujo je prvi birao pa zgrabi veću. Slovenac će na to:
- Kako te nije sram, da uzmeš veću, jesi li ti čuo za bon-ton?
- A da si ti prvi bir' koju bi izabr'?
- Manju, naravno.
- Pa evo ti manja, jebala te ona.
Išao Mujo u Afriku na safari. I pošto se vratio priupita ga Haso:
- Jesi l'bolan što ulovio?
Na to će Mujo sav važan:
- Ma ulovio sam 3 zebre, 2 žirafe, 4 slona i 27 nopljiza.
- Ma kakvih nopljiza, ta životinja ne postoji.
- Ma kako ne postoji. To ti je znaš, ono crno, ima 2 ruke i 2 noge, ide na tebe i viče "No pljiz".
Upecao Haso zlatnu ribicu i ona mu obeća da će mu ispuniti tri želje ako je pusti. Pusti Haso zlatnu ribicu i ona mu veli:
- Kazuj želje.
- Da sve kopno bude meza, a sva voda da bude rakija. - odgovori Haso.
- A treća? - upita ribica.
- Daj još jednu litru rakije. - reče Haso.
Poslije obavljenog posla pita Fata UNPROFOR-ca:
- Imaš li potvrdu da nemaš SIDU?
- Imam.
- E mož'je baciti, sad ti više ne vrijedi.
Krenuo Mujo sa ženom kroz selo do izvora da donesu vode. Tad ga vidi Haso i priupita:
- Pa bolan Mujo, kako to da šalješ ženu da ide pred tobom, pa zar ne stoji u Kuranu da treba da ide prvo čovjek pa tek iza njega žena?
A Mujo odgovara:
- Eeej, kad je Kuran pisan nisu bile izmišljene nagazne mine!
Hasi se prisralo na frontu, ali Mujo mu ne da sere u rovu jer će smrditi. Izvuče se tako Haso nekako do šume, pa ga nema sat, pa dva, pa tek nakon tri sata evo njega.
- Pa gdje si dosad, pobogu? - Mujo će.
- Ma ne pitaj, naš' sam Fatu u šumi, pa sam jebav' i jebav'. I sprijeda i s guza i sve moguće poze.
- Uf, odlično. A je l'ti pušila?
- Ma nije, nije imala glavu.
Mujo i Haso otvorili restoran i počeli raditi kao konobari. Jednog dana u restoran uđe neki stranac, sjedne na stolicu i krene spiku na čistom engleskom jeziku:
- Do you speak english?
Ova dvojica samo slegnuše ramenima. Pokuša gost ne njemačkom:
- Sprechen Sie Deutsch?
Opet ga nisu razumjeli. Sad se gost odluči za francuski i opet ista priča. Stranac se pokupi i ode, a Mujo kaže Hasi:
- Bolan Haso, trebali smo naučiti neki strani jezik...
- Ma da, eto i on zna tri, pa je ostao gladan.
Došao Suljo iz Njemačke i dovezao Mercedesa. Skupilo se čitavo selo i bulji u auto. Priđe mu Fata i pita:
- Moj Suljo, što mi je s Mujom, treb' je i on danas doći.
Kaže Suljo:
- E Fato, on će ti doć'vlakom danas.
- Uuuu! - kaže narod - Neće imat'gdje parkirat'ga u selu, jedva i ti za Mercedesa naš' mjesta.
