Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto nije imao gdje, morao je spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
- Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
Na to će Haso:
- Ma nije Fata nego ja, što je sigurno - sigurno je!
Razgovaraju tri ljudoždera.
Prvi priča kako je brrrr - pojeo Engleza, mršavoga, žgoljavoga, tvrdog kao đon. Strava jedna! Sve mu se smučilo!
Drugi priča kako je brrrr - pojeo Nijemca, debeloga, masnoga, debelokožnoga. Strava jedna! Sve mu se smučilo!
A treći se pohvali da je pojeo baš finoga! Posebna vrsta: <i>Hrvat-šef</i>! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kada dođes do guzice - unutra nađeš još tri!
Za vrijeme 2.svj. rata čule Fata i Kata kako cerkezi prodiru u Bosnu i siluju sve žene po selima.
- Niko ne zna hoćel' ovim putem naići. - kaže Kata, a Fata će:
- Ma ne znam ni ja, al' da se mi ipak okupamo za svaki slučaj?
Stoji Mujo nasred ceste, nigdje nikoga. Dođe mu murjak i pita ga što radi:
- A, eto, ništa, kladim se!
- Pa kako se ti to kladiš? - pita njega murjak.
Kaže Mujo:
- Hoćeš se kladiti u 100 kn da imam 3 jaja?
Pipa murjak sebi jaja, napipa dva. Pristane on. Pipa on Muji jaja i napipa dva i dobije 100 kn.
- 'oćeš se kladiti da imam jedno jaje?
Murjaku sad ništa nije jasno, ali dobro dođe 100 kn. Pipa on Muji jaja i opet napipa dva i dobije 100 kn. Sav bahat kaže Muji:
- Mujo budalo jedna kako se to kladiš? Stalno gubiš!
A Mujo će:
- Vidiš onog čovjeka tamo preko puta?
- Vidim.
- E, pa kladio sam se s njim da ćeš mi ćeškati jaja!!!
Englez:
- Moja je žena u krevetu kao lavica...
Francuz:
- Moja je žena nježna kao leptir...
Mujo:
- Ni moja ne liči na čovjeka...
Kojih osam godina su bili najteži u Mujinom životu?
→ Četiri razreda osnovne škole.
Pita Mujo Fatu:
- Fato zašto kad god se brijem, kad se pogledam u ogledalo meni se digne?
- Zato što vidiš pičku u ogledalu! - odgovori Fata.
Bere Fata gljive, pojavi se šumar pa kaže:
- Fato, ove gljive nisu za jelo, otrovne su.
- Znam, ne berem ih ja za jelo, već za prodaju...
Natjecali se Mujo, Haso i Suljo čiji je otac najmanji. Kaže Mujo prvi:
- Moj stari je manji čak i od mene koji sam najmanji u razredu.
Haso će na to:
- Pih nije to ništa. Moj stari je toliko malen da ne može sam ni vrata otvoriti.
Čekaju sad oni da Suljo kaže svoje, a on zaplaka.
- Jel, bolan Suljo zašto cmizdriš?
- Moj babo je u bolnici.
- A zašto bolan, daj pričaj?
- Pao je s ljestava dok je brao jagode.
Došla zima i Haso otišao napolje da nacijepa drva. Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugrije. Fata to vidi i kaže mu:
- Daj ba Haso stavi ruke meni između nogu, ugrijaće se odmah.
Haso tako i uradi i stvarno, ruke se ugrijaše začas. Ponovno on izašao da cijepa drva al'opet ista stvar. Otrči u kuću, stavi ruke Fati između nogu i one se opet brzo ugriju. Opet on izađe da cijepa drva i opet ista stvar...
Utrčao on u kuću da stavi ruke Fati između nogu, a Fata dreknu:
- Pa dobro Haso, hoćel'se tebi ikad uši smrznut!?
