Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Preživjeli Mujo i Claudia Schiffer brodolom i dokopali se pustog otoka. Mujo kao pravi gentleman krene odmah praviti vrt kako bi imali što jesti, napravi manju kuću za njih dvoje, itd. Vidi Claudia kako se on dobro brine o njoj i poslije izvjesnog vremena odluči ga probati u krevetu. Mujo se i tu pokaže dobar. Kako je vrijeme prolazilo, primjeti Claudia da je Mujo sve neraspoloženiji i upita ga:

- Ti se dobro brineš o meni. Ima li nešto što ja mogu uraditi da ti se odužim?

- Eeee, kad si već pitala, da, znaš da ima... Obuci moje hlače i košulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove. E tako, sad skupi kosu pod kapu, e baš tako..

- Pa gdje si kume Haso da ti se pohvalim kako sam jeb'o Claudiju Schiffer!!

Pita Mujo Hasu:

- Znaš li ti zašto se koka trese kad je pijetao jebe?

- Ne.

- Pa i ti bi se tresao kad bi te netko jebavao u guzicu!

Izlaze Mujo i Haso iz kina:

- Mujo: Ja sam Bond. James Bond.

- Haso: Ja sam Damme. Van Damme. Claude Van Damme. Jean Claude Van Damme.

Dolazi Huso ranije s posla. Žena ga se nije nadala, pa iza leđa sakriva vibrator:

- Otkud bolan tebe Huso ranije?

A Huso sav tužan odgovori:

- Ma nepitaj, dobio sam otkaz, zamijenili moje radno mjesto sa mašinom!

Čita Mujo novine kad naiđe Haso te mu reče:

- Zar te nije sram, ti čitaš novine, a tvoj 80-godišnji otac kopa u vrtu?!

- Pa što, da je i njegov tata živ, čitao bi i on novine!

Mujo se žali doktoru da ne stiže uraditi sve stvari oko kuće. Poslije pregleda, pita Mujo doktora:

- Molim vas, objasnite mi prostim riječima što mi fali?

- Pa, prosto rečeno, ti si lijen. - kaže doktor.

- U redu, a sada mi to recite na latinskom da znam objasniti Fati.

Poslije brodoloma preživjeli samo Mujo i Haso i nekako se dočepaju pustog otoka. Mujo krene pisati dnevnik:

- 1. dan - Na pustom otoku smo. Ovdje izgleda nema ni hrane ni vode.

- 2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.

- 3. dan - Krenulo je nabolje. Našli smo banane i vodu za piće.

- 4. dan - Danas sam se seksualno uzbudio. Morat ću da spopadnem Hasu.

- 5. dan - Prije 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.

Pošli Mujo i Haso iz Bosanskog Broda u Slavonski Brod, ali se odluče da prijeđu preko Save, pošto je vodostaj bio nizak. Popodne će se oni vraćat natrag, ali je u međuvremenu pala kiša i Sava porasla. Kaže Haso Muji:

- Ajde Muje ti mene nosi na leđima jer ja neznam plivat.

- Hvataj se oko vrata! - kaže Mujo.

Kad su došli do pola Save, kaže Mujo:

- Moramo natrag ušla mi je riba u guzicu.

Na to će Haso:

- Ma nije to Mujo riba, to sam ja tebe samo malo naguzio da me nebi ispustio.

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:

- Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.

Doktor ga pregleda i kaže:

- Skini hlače i nagni se preko stola.

Mujo se nagnuo, a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.

- Sada idi u WC. - kaže doktor.

I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:

- Pomoglo je, doktore! Kako ubuduće da spriječim zatvor?

- Prestani se brisati sa vrećama od cementa!

Fati rođendan, 102 godine, najstarija žena u državi. Došli novinari, radio, TV.

- Gospođo, recite našim slušateljima kako prolazi vaš dan.

- Prvo se probudim, pa pišam.

- A onda?

- Onda se poserem.

- A onda?! - nestrpljivo će novinar.

- A onda se ustanem...