Došao Mujo na kviz i voditelj mu postavlja pitanje:
- Recite nam što je to što na raskršću pomaže u reguliranju prometa, a nije policajac?
Misli Mujo kratko, pa pita da li može dobiti malu pomoć. Kaže voditelj:
- Vidite, imate crveno, imate žuto, imate zeleno.
Misli Mujo opet kratko pa odgovori:
- Da nije žuto!
Vjenčali se Mujo i Fata. Odjednom Mujo ode kupiti kondom u obliku Miki Mausa. Nakon devet mjeseci Fata rodila sina Suju, a poslije nekoliko godina upita Sujo Fatu:
- Mama, zašto sam ja ovako ružan?
A Fata odgovara:
- Šuti sine, mogao si biti Miki Maus!
Mujo se prehladio pa ode kod doktora da vidi što mu je.
- Otvori usta Mujo i reci 'AAAAA'
- Neću.
Doktor opet ponovi, ali Mujo neće.
- Hajde bolan doktore, otvori ti usta i reci 'AAAAA'
Doktor to i učini i reče 'AAAAA'... A Mujo će:
- Aknemtigaaaa.
Došao Mujo na audiciju za snimanje nove verzije Tarzana:
- Znate li plivati kraul kao pravi Tarzan? - upita komisija.
- Pa, uz malu pomoć peraja i ostalih pomagala vjerujem da ne biste morali tražit' moga duplera... - odgovori Mujo.
- Kako stojite sa skakanjem sa visokih litica?
- Uz nekoliko kaskadera i pokoji padobran mislim da bi ja to izveo.
- Gosp. Mujo! Tarzan je imao dugu kosu, a kako vidimo... vi ste ćelavi. Morali bi vam stavit periku?
- Znate, ovaj... hm, ja sam vam alergičan na umjetna vlakna... hm...
- Još nam samo preostaje da vidimo kakvi ste sa poznatim Tarzanovim urlikom?
- A joooj, znate, ja vam imam astmu pa kad naprežem grlo onda... ovaj, hm.
- Pa dobro, za koji ste vi kurac ovdje uopće došli!?
- Pa samo da vam kažem da na mene ne računate!!!
Pita Mujo Hasu:
- Što radiš?
Haso:
- Sviram u kvartetu!
- Pa koliko vas je?
- Trojica!
- Jel? A tko?
- Ja i moj brat!
- Nisam znao da imaš brata!?
- Pa nemam!
Sjede ti u parku Mujo i Fata i diraju se, a pored njih ih sluša starac. Kaže Mujo:
- Fato, ti si lijek za moju dušu! Fato, ti si lijek za moje srce! Fato, ti si lijek za moju ljubav.
A starac pita:
- Liječi li ona hemoroide?
- Koliko? - pita Haso.
- Misli Mujo pa kaže 26.
- Pita ga Haso: Šta 26?
- Šta koliko?
Kako se na bosanskom kaže Alisa u zemlji čudesa?
→ Fata u Getrou
Polaže Mujo za lovočuvara i ispitivač ga pita:
- Nabroji nam pet divljih životinja?
Mujo će:
- Vuk, lisica i tri medvjeda.
Vratio se Haso iz Njemačke i donio mobilni telefon. Pita ga žena Fata:
- Što ti je to bolan Haso?
- Pa telefon. - odgovori Haso.
- Kako bolan telefon, pa gdje su mu žice?
- Sad ću ja to tebi objasniti. - reče Haso i ode u kupaonicu. Odatle nazove svoj kućni broj i kad se Fata javila on joj kaže:
- Fato, dođi da mi istrljaš leđa.
A Fata će na to:
- Ma ne mogu, došao mi onaj moj hajvan iz Njemačke!
