Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić. U jednom trenutku mladić upita Muju koliko je sati. Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:

- Zašto mi nećete reći koliko je sati?

- Zato, jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti, da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u Tuzlu da ju upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada ju vidiš, odmah ćeš ju zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u pičku materinu, jer jebeš zeta koji nema sat.

Pričaju Mujo i Haso:

- Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata su me izbacili.

- A zašto? - pita Mujo.

- Pišao sam na bazenu.

- Pa što ima veze, svatko piša na bazenu.

- I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: <i>Jest svatko piša, ali ne kao ti sa skakaonice.</i>

Razgovaraju Haso i Fata:

- Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo.

- Ajde. - odgovori Fata.

- Što je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauće i pije mlijeko? - pita Haso.

- To je, krokodil - kaže Fata.

- Pa ti, Fato, uvijek pogodiš!

Dođe Haso kod Muje da mu čestita što je dobio sina. Čestita on njemu i pita ga:

- Kako se dijete zove? - upita Mujo.

- Pa Suljo.

- Dobro, pa kako ti prepoznaješ djecu kad se sva djeca zovu Suljo?

- Pa po prezimenima.

Čuo Mujo iz daleke Njemačke da su žene bolje u krevetu ako se ne peru. I tako on nazove svoju Fatu i naredi joj da se ne pere dok on ne dođe nazad u Bosnu. Nema Muje 2 mjeseca, nema ga ni pola godine. Fata se usmrdila. Nema Muje godinu dana (evakuiralo cijelo selo u Bosni). Kad evo njega nakon dvije godine spreman da konačno slatko povali Fatu. Nakon dobrog seksa odvaži se Mujo:

- Daj bolan Fato, prdni koji put da uđe malo svježeg zraka!

Odlučili Amerikanci napraviti istraživanje koji je narod najplodniji na mjesecu s ženskom gorilom. I tako oni pošalju Amerikanca i on se za mjesec dana vrati sa djetetom.

- Nije loše! - kažu znanstvenici. Pošalju oni Kineza jer su oni plodni i vrati se Kinez s dva djeteta.

- Fascinantno... - kažu znanstvenici. I poslali oni Muju jer su Bosanci poznati po njihovoj plodnosti, kad, vrati se Mujo s jednim djetetom. Pitaju ga znastvenici:

- Pa Mujo, kako to da si došao sa samo jednim djetetom?

- Jebo vas ja, kad ste me poslali s muškom gorilom.

Dolazi Mujo sa posla i nađe Fatu s drugim u krevetu pa upita:

- Što to radite?

- Et', jesam ti rekla da neće skontat. - reče Fata.

Mujo bježi sav zadihan iz zgrade i viče:

- Brzo, brzo!

A Haso će:

- Pa koji ti je kurac, što je bilo!?

- Punica mi želi skočiti kroz prozor i...

- Pa Mujo, smiri se, što je loše u tome?

- Ne može otvoriti prozor!!!

Pita Mujo Hasu:

- Jesi li promijenio ribama vodu?

A Haso odgovara:

- Pa vidiš da nisu ni ovu popile.

Natjecali se Mujo i Bruce Lee tko zna bolje karate i tako počnu udarati jedan drugog kad Bruce Lee napravi neki potez i udari Muju nogom iza, po glavi, kad će ti Mujo:

- Opaaa, dvojica.