Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Pričaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kako one dresiraju svoje muževe. Prvo će Engleskinja:

- Ja sam svom mužu jednog dana rekla: "John, od danas ti više ne kuham". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava s tijestom, četvrti dan zaposlio je sluškinju i sada ona sve radi.

Na to će Francuskinja:

- Ja sam Pierru jednog dana rekla: "Od danas ja ti više ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava oprati u umivaoniku, četvrti dan došla je sluškinja i od tada sve ona radi.

Na kraju će Fata.

- Kad sam ja svog muža dresirala, rekla sam mu: "Od danas ja ti više ne kuham i ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan vidim nešto malo na desno oko.

Došao Mujo kupiti auto, prodavač navalio ubljeđivati ga kako je taj i taj auto odličan, pa ovo, pa ono i najzad:

- Znaš li ti Mujo, da ovim autom možeš stići od Sarajeva do Banja Luke za pola sata.

Na to Mujo krene prema izlazu.

- Što, zar nećeš ovako dobar auto. - pita prodavač.

- Naravno da neću, što ću ja u raditi u Banja Luci za pola sata!

Oženio se Mujo i uspaničio se, te kaže babi kako on nikad nije spavao sa ženom i ne zna što treba raditi. Kaže njemu babo:

- Ne sekiraj se ti, moj sine, sredit ćemo mi to, ja ću se popet na tavan i uzet harmoniku... kad ja pritisnem tipku, ti ga uvuci, kad ponovo pritisnem, ti ga izvuci, i tako...

Legnu Mujo i Fata, i babo radi po dogovoru.... Dojadilo Fati, sporo ide, nikad dočekat, te će ti ona u neko doba:

- Dobro je, babo, sad sviraj kolo.

Igraju se mali Mujo i jedna djevojčica na plaži, prave kule od pijeska. Poslije nekog vremena, oni se predstavljaju. Kaže Mujo:

- Ja sam Mujo.

Kaže djevojčica: - Ja sam Izabela.
Mujo: - Iza čega!?

Došao Japanac u Sarajevo. Kolege su ga vodale posvuda, pa su sad najzad stigli i do akvarija. Stoji Japanac, gleda ribe, zatim pogleda udesno a sve se ribe okrenu udesno. On pogleda ulijevo, a sve se ribe okrenu ulijevo.

- Što to bolan radiš? - pita Mujo.

- To je TAO, vještina kojom se gospodari nižim vrstama. - kaže ponosno Japanac.

Svidi se to Muji pa počne navaljivati da nauči i njega. Najzad mu Japanac podrobno objasni tehniku. Vrati se Japanac poslije pola sata a ono Mujo stoji ispred akvarija, bulji u njega, ne trepće, i lagano otvara i zatvara usta.

Poskupile cigarete pa Fata pita Muju što da puši.
Haso joj odgovori:

- Puši kurac.

Fata će na to:

- Ma bi ja, al'di da nađem četrdeset komada dnevno!!!

Sarajevska ratna svakodnevnica. Mujo dolazi kući sav zadihan, jureći između metaka i granata. Ugleda Fatu kako gola sjedi na krevetu.

- Bolan Fato, što si gola? - upita ženu.

- Fata odgovori:

- Skinuli me snajperisti!

Mujo silovao neku ženu i završio na sudu. Tok procesa:
ŽENA: Pribio me uza zid!!
MUJO: Laže, laže, laže!!
ŽENA: Skinuo me!!!
MUJO: Laže, laže, laže!!
ŽENA: Izvadio je kurčinu od 30 cm!!
MUJO: Eee, što jest, jest!!

Mujo i Haso su prvi put u Australiji. Šetaju tako, kad Mujo ugleda klokane.
Mujo: Haso, Haso!
Haso: Što je?
Mujo: Ma dođi brzo, majke ti, da vidiš kako mali ide u pičku materinu!

Vratio se Mujo iz rata kući. Pred kućom stoji mu Majka. U punoj je ratnoj opremi: u rukama mu je mitraljez šarac, a na ramenu bazuka. Majka je sva sretna što ga vidi.

- Sine Mujo!!!!

- Mati, gledaj sad ovo!

Uzeo Mujo šarac i raspalio po šljivi. Šljiva pade.

- A gledaj ovo'!

Skinuo je bazuku sa ramena i opalio u štalu. Štala se srušila.

- Pazi sad!!

Izvadi bombu i baci je u halu (WC). Hala se razleti u komadiće. Majka će na to njemu:

- Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo bio ponosan na tebe.

- A bolan, zašto rahmetli?

- Paaa, znaš sine, babo je bio u hali!