Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

TV ekipa provela anketu po Sarajevu i pitala Muju kako će dočekati smak svijeta. Mujo reče:

- Skromno, u krugu obitelji!

Otišao Mujo u Njemačku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pišu mu Fata i majka:

- Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš.

Slika se on kao od majke rođen i rastavi sliku u dva dijela. Gornji će poslati majci, a donji Fati i objema lakše. Međutim pri slanju pogriješi. Gleda Fata gornji dio slike, hajd Mujo ko Mujo. Majka gleda donji dio i ne vidi dobro, pa će:

- Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo.

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine pa krenuli na svoj prvi let. Kada su međutim trebali sletjeti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća nego što su oni učili na obuci. Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.

- Majku im njihovu, vidi kako su napravili ovu pistu! - opsovao Mujo na kraju skidajući kacigu.

- Nema više od 100 metara!

- Baš! - dodao Haso brišući znoj.

- Al' glavno da im je široka 3 kilometra!

Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobije sina. Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:

- Majku ti tvoju, kako dijete poslije 3 mjeseca braka?

- Pa je l’ ima 3 mjeseca kako sam se udala? – pita Fata.

- Ima.

- Pa je l’ ima 3 mjeseca kako si se oženio?

- Ima.

- Pa je l’ ima 3 mjeseca kako nosim?

- Ima.

- Pa koliko je tri puta tri?

- Pa 9, odo’ ja u kafanu da častim!

Pouka:

- Moć ženskog uvjeravanja ne treba podcjenjivati nikada.

Žali se Mujo doktoru da ne vidi tko prolazi s druge strane ulice, sve mu mutno pred očima. Kaže doktor poslije napravljenih analiza:

- Dragi Mujo, loši su vam rezultati kolesterola, šećera, krvna slika, ništa ne valja. Morat ćete pripaziti na prehranu, bez slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva…

Razmisli Mujo pa kaže:

- Kad malo bolje razmislim doktore moj zaboli me tko prolazi s druge strane ulice.

Javi se Mujo u radijsku emisiju i voditelj mu kaže:

- Recite nam svoje ime.

- Ja bih ostao anoniman.

- Zašto?

- Da ne bude poslije Mujo rek’o ovo, Mujo rek’o ono!

U cik zore, oko 4 sata ujutro budi Mujo Fatu:

- Ajde bona, spremi mi ruksak i hrane, idem na pecanje!

Spakira mu Fata sve to i isprati ga do vrata pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokušavao upaliti auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet. Na to će Fata:

- Je li jako hladno vani?

- Je Fato, hladno je.

- A onaj moj blento otišao na pecanje!

Kriza u Bosni i svi idu nekud van, samo Mujo ne mrda od Fate. Nagovaraju njega svi i na kraju kaže Fati:

- Odo ja Fato na tavan i bit ću par dana na tamo, a ti reci svima da sam otišao u Njemačku.

Popne se on na tavan i već prvu noć eto ti Hase kod njegove Fate. Gleda on s tavana, Hasu na njegovoj Fati, a on ne smije zucnut i misli u sebi:

- Osvetit ću se ja tebi kad se vratim iz Njemačke!

Skida Mujo tapete i dođe mu prijatelj u posjet:

- Pa jesi li ti normalan, mijenjaš tapete, znaš li ti koliko će te to koštati?

- Ma ne mijenjam tapete, selim se!

Haso kaže Muji:

- Joj jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata jučer.

- Čekaj, otkud moja žena s tobom, nije mi rekla.

- Ma u autobusu, slučajno smo se sreli, ali kad mi je ispričala vic umalo nisam pao s kreveta od smijeha.