David
Umivaonik
Kaže Mujo Fati:
- Uf, razbio nam se umivaonik.
- Kada?
- Ne kada, rekao sam umivaonik!
Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi
- Sve
- Crni humor 271
- Doktori 198
- Glupi 86
- Grafiti 240
- Homo 76
- Izreke 151
- Kompjutorski 70
- Luđaci 71
- Mali Ivica 346
- Mama, mama 55
- Mujo i Haso 1109
- Narodi 396
- Oglasi 78
- Ostali 674
- Pijanci 104
- Pitanje odgovor 872
- Plavuše 432
- Policajci 233
- Politički 144
- Ratni 49
- Seks 639
- SMS 111
- Sport 113
- Upucavanja 80
- Uvrede 303
- Žene 553
- Životinje 264
Radovan
Susret nakon puno godina
Nakon dosta godina sretnu se Mujo i Haso na ulici pa će Mujo:
- Bolan Haso, dođi kod mene na kavu.
Objasni on Hasi gdje stanuje i u koju zgradu treba doći. Nađe Haso zgradu, ali ne zna točno koja su vrata. Na prvim vratima piše mr . Pomisli Haso u sebi:
- Ma nije to!
Ide on dalje, a na sljedećim piše dr . Haso opet pomisli:
- Nije ni to!
Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše fr . Pomisli Haso:
- Ma to su sigurno ova vrata!
Pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:
- Bolan Mujo, znam što znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' što ti je fr ?
Na to će Mujo:
- Ih Haso, kako ne znaš pa fizički radnik!
Vlatko
Novorođeni sin
Došao Mujo u rodilište vidjeti svog novorođenog sina. Sav sretan upita Fatu na koga liči, a ona će:
- Ajde Mujo, ne znaš čovjeka, što ću ti ja sada objašnjavati!
Matko
Inozemni proizvod
Bio Mujo u posjetu Africi i nađe nojevo jaje. Gleda on njega i divi se njegovoj veličini. Nakon što se vratio doma, odnese ga u svoj kokošinjac i kaže kokama:
- Moje dame, nije da vas kritiziram, ali ovako se proizvodi u inozemstvu.
Borko
Tableta za spavanje
Usred noći budi Fata Muju:
- Mujo, Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje!
Natko
Battery low
Ide Fata s mobitelom i viče Muji:
- Mujo netko te zove!
Pita nju Mujo tko, a Fata reče:
- Neki Battery low.
Miljenko
Koji wc odabrati?
Došao Mujo u Njemačku. Mora na WC. Na jednim vratima nacrtana ženska cipela, na drugim muška, kako je to uobičajeno. Mujo sav zabrinut vikne:
- O Bože, gdje da ja uđem, kad imam opanke?
Mara
Zdravica za prvo seksualno iskustvo
Dođe Mali Mujo tati i kaže:
- Tata danas sam imao prvo seksualno iskustvo.
- E bravo sine, ajde dođi sjedni da nešto popijemo.
- Mogu popiti, ali sjesti ti ne mogu.
Mamita
Čuvanje tajne
Kaže Mujo Hasi:
- Znaš li čuvati tajnu?
- Znam! - odgovori Haso.
- Treba mi 7 000 eura...
- Ne brini, kao da te nisam ni čuo.
Anka
Boginje
Mujo kod doktora. Loše se osjeća. Doktor gleda nalaze pa mu sve nešto sumnjivo.
- Mujo, a jesi ti kad imao boginje? - pita ga zabrinuti doktor.
- Boginje? Ma kakvi, moj doktore. Sve neke, krezube, polovne, nikakve.