Željko
Poziranje
Pita Mujo Fatu bi li mu htjela pozirati gola. Fata mu reče:
- Joj Mujo, nisam ti ja model!
A Mujo reče:
- Nema veze, nisam ni ja slikar!
Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi
- Sve
- Crni humor 271
- Doktori 198
- Glupi 86
- Grafiti 240
- Homo 76
- Izreke 151
- Kompjutorski 70
- Luđaci 71
- Mali Ivica 346
- Mama, mama 55
- Mujo i Haso 1109
- Narodi 396
- Oglasi 78
- Ostali 674
- Pijanci 104
- Pitanje odgovor 872
- Plavuše 432
- Policajci 233
- Politički 144
- Ratni 49
- Seks 639
- SMS 111
- Sport 113
- Upucavanja 80
- Uvrede 303
- Žene 553
- Životinje 264
Aleksandra
Pregorena sijalica
Kaže Mujo cimeru Hasi:
- Haso, jel to pukla sijalica, hajde da je zamijenimo!
- Što s ovom što je pregorila? Da je bacamo? - upita Haso.
- Neka je za sada, valjat će preko dana.
Aida
18.rođendan
Mujo se odavno rastao od Fate i na 18. rođendan svoje kćeri pruži joj kuvertu u ruke i veselo ispali:
- Kćeri moja, tebi je danas osamnaesti i ovo je zadnja alimentacija koju moram poslati tvojoj majci. Reci joj to pa da vidimo kakvu će facu napraviti.
- Kći dođe kući, pruži Fati omotnicu i ponovi što je rekao Mujo, a Fata se nasmije i odvrati:
- Dobro, a ti kad vidiš ćaću drugi put, reci mu da sam čekala osamnaest godina da mu kažem da ti nisi njegova kćer pa vidi kakvu će on facu napraviti.
Sergej
Gljive za prodaju
Bere Fata gljive u šumi i naiđe šumar pa joj kaže:
- Fato, ove gljive nisu za jelo, otrovne su!
- Znam bolan, ne berem ih za jelo već za prodaju.
LupiLu
Instant srećka
Sreli se Mujo i Haso:
- Gdje si pajdo? Što ima?
- Ma evo, išao sam do kioska Lutrije kupiti Instant srećku i nećeš vjerovati zagrebao sam auto!
- Stvarno, pa to je super!
- Da, o banderu kad sam izlazio sa parkinga!
Limunko
Ljubav iz šalice
Nabacuje se Haso djevojci, ali ga ona ne doživljava.
- Zašto nećeš biti moja? Gledao sam u karte, kavu i dlan. Prognoze su nam dobre.
- A u ogledalo nisi?
Sergej
Brodolom
Potonuo brod na kojem su bili Mujo i Haso. Spasili se oni nekako i dok su plutali na nekoj dasci Haso je stalno vikao:
- Upomoć, upomoooooć!!!
Mujo ga zvizne šakom i kaže:
- Ne deri se majmune, ovo je Tihi ocean.
Kvasina
Kocka
Pošto se Haso nekoliko dana nije pojavljivao kući odluči Fata potražiti svog čovjeka. Nađe ga kod Sulje kako kocka. Malo od radosti, a malo od bijesa Fata vikne:
- Haso bolan, dolazi kući već jednom. Ti nemaš srca!
- Šuti ženo, ne odavaj mi karte!
Magdalena
Lotto
Pitali Muju što bi učinio da dobije na Lottu milijun maraka.
- Vratio bih prvo neke dugove.
- A što bi učinio sa ostalim?
- Ostali mogu čekati!
Petar
Prodavač knjiga
Došao prodavač knjiga na Mujina vrata. Govori prodavač:
- Prodajem dvije knjige za 20 kuna.
Mujo mu kaže:
- Ne znam baš, skupo je to.
Reče mu prodavač:
- Ako ti je skupo, onda ću ti dati jednu za 20 kuna, a drugu besplatno.